Du, jag och snart en bebis. Men hur behåller vi känslorna för varandra när bebisen är född? Kärleksbomba varandra, säger experterna – och börja redan nu.

Ibland talas det om vilken stor påfrestning graviditet och föräldraskap är för en kärleksrelation.

Det kan i och för sig vara sant. Som blivande och nyblivna föräldrar står vi ju inför något helt nytt. Livet – och relationen – kommer att förändras, så mycket vet vi. Men vi vet inte exakt hur. Och vi vet inte vad det kommer att göra med oss.

Undra på att man kan drabbas av stora skälvan.

Samtidigt innebär denna förändring en möjlighet att komma varandra närmare, och det i sig kan fungera som ett slags vaccin mot kommande påfrestningar.

Så, hur gör man för att öka chanserna till ett happy end?

Vi har pratat med en familjeterapeut, en psykolog och en barnmorska/sexolog. Alla är eniga: Kärleksrelationen kan behöva lite extra omvårdnad och omtanke när ett barn är på väg.

Graviditeten länkar samman relationen

Graviditeten i sig fungerar ofta som ett sammanlänkande kitt mellan den gravida kvinnan och hennes partner (eller partners) – de delar ju någonting stort och, för dem, unikt.

Att vänta barn tillsammans kan vara härligt.

– Är man trygg i sin relation kan graviditeten bli ett bevis på att ”vi har det bra”, säger Suzanne Lindström, barnmorska och sexolog.

Familjeterapeuten Lena Melin håller med, men poängterar att det inte alltid innebär att det alltid går som på räls.

– Att bli förälder är en otroligt stor omställning. Hur planerat och efterlängtat barnet än är kan man så småningom upptäcka att det här med att vara gravid, och att vara förälder, kräver mycket mer än man kunnat förutse, framför allt i form av trötthet. Och trötthet påverkar samlivet, som ju ofta går lite på sparlåga, säger hon.

Mer – eller mindre – lust

En del känner mer lust än tidigare när de väntar barn. Andra avstår gärna, vill kanske helst inte beröra eller bli berörda över huvud taget.

– Under graviditeten och småbarnstiden brukar man ofta ha mindre sex, men alla tycker inte att det är ett problem, säger Katarina Görts Öberg, psykolog som har forskat om sexuell hälsa.

– Det aktiva sexlivet kan mycket väl stå tillbaka utan att det behöver bli något problematiskt. Man behöver inte få panik över det. Det viktiga är att man kan vara öppen och prata om det, så att det inte skapar några missförstånd.

Större närhetsbehov

Behovet av känslomässig, och ofta även fysisk, närhet ökar ofta när man väntar barn, oavsett om man tillhör dem som känner mer eller mindre sexuell lust.

Det kan, enligt Lena Melins erfarenhet, ta sig olika uttryck för kvinnor och män.

– Kvinnor är ofta helt uppfyllda av sin graviditet. De drömmer och planerar, och jag har hört många kvinnor prata om att deras partners är alltför utanför den processen. Kvinnor vill ofta dela upplevelsen med sin partner, de behöver det. Om de inte får göra det kan de känna sig icke älskade och icke förstådda.

Suzanne Lindström känner igen beskrivningen.

– En gravid kvinna behöver få sin graviditet bekräftad, och allra mest av sin partner, säger hon. Hon behöver att partnern känner på magen och säger saker som: ”Du är fantastisk, du bär vår bebis!” Hon behöver massor av pepp, får hon inte det kan hon bli jättedeppad.

– Och partnern kan undra: ”Vart har min fantastiska kvinna tagit vägen, hon sitter ju bara och mår illa och gråter och kliar sig…”

Så den som är gravid behöver veta att hon, när hon inte längre mår illa, också behöver peppa partnern för att hen är världens bästa blivande förälder, kanske säga saker som: ”Vilken tur att det är dig jag ska ha barn med!”.

Lena Melin berättar att hon har mött blivande pappor med fantasier om att bli övergivna i och med det väntade barnet.

– De kan vara rädda att kvinnan ska tappa intresset för sex, att hon bara kommer att vara intresserad av barnet och inte alls bry sig om vad som händer i hans liv. Och en del män tycker att det känns läskigt att de ska bli pappor, de kan känna: ”Herregud, nu slår grinden igen, nu är jag fast!”, säger hon.

Prata om det svåra

Inget av exemplen på hur graviditeten kan påverka kärleksrelationen är oroväckande i sig. Problematiskt blir det först om det som känns svårt inte tillåts komma till uttryck. Men i samma ögonblick det uttrycks, och tas emot av den andra parten, förvandlas det till en möjlighet, menar många.

Suzanne Lindström uttrycker det så här:

– Att värna om förhållandet innebär också att värna om sig själv och att ta det som kommer upp inom en på allvar – för graviditeten triggar något som finns i djupet inom oss, hos både män och kvinnor. Allt accentueras, och det gör oss mer sårbara.

Den där stora skälvan som man kan drabbas av när man ska bli förälder är det alltså bra att prata om. Ofta är det ju som det sägs, att spökena försvinner när man tar fram dem ur garderoben.

Lyssna och försök förstå

När vi ska bli föräldrar är det inte ovanligt att minnen och känslor från vår egen barndom poppar upp. Kanske funderar vi på om vi kommer att bli likadana som våra föräldrar var eller om vi kan göra på något annat sätt – eller om vi, som våra föräldrar kanske gjorde, kommer att separera när barnen är små.

– Sådant påverkar de tankar och bilder man skapar av sig själv som förälder, säger Suzanne Lindström.

Att vara ärlig och öppen inför sin partner blir därmed ett av de allra bästa sätten att värna om relationen – det och att lyssna och försöka förstå när partnern öppnar sig.

För de flesta blivande föräldrar faller sig detta naturligt, tror Lena Melin. Därmed inte sagt att det är lätt.

– Men när man klarar av svårigheter och kriser mognar man ett snäpp, både som individ och som par, säger hon.
Suzanne Lindström håller med.

– Man ska prata och prata och prata, man ska inte undanhålla sina känslor. Och så ska man kärleksbomba varandra, lyfta varandra på olika sätt. Vi har olika typer av svackor, men som tur är har vi dem sällan samtidigt. Man ska vara beredd på att man kan stå inför en tuff tid – men man kommer att fixa det! Och när man går igenom prövningar tillsammans mognar förhållandet. Det fördjupas. Det är inte jättelätt, men man ska kämpa för det, för det är det värt!

Prata, planera och visa uppskattning

Katarina Görtz Öberg, Suzanne Lindström och Lena Melin sammanfattar sina tre bästa tips:

1.

Prata om förväntningarna 

När barnet är fött blir vi i regel mindre tillgängliga för varandra.

– Det är något som vi handskas med på olika sätt, men det är nog bra att prata om vilka förväntningar man har redan under graviditeten, tror Katarina Görts Öberg.

Lena Melin håller med:

– Det kan vara bra att till exempel säga ”Jag tror inte att jag kommer orka att ta hela nattansvaret, hur ska vi göra med det, tycker du?” – men det är också bra att ha en öppenhet för att verkligheten kanske bjuder på nya frågeställningar, som man före förlossningen inte kan föreställa sig.

2.

Planera sexet

Att få tid – och lust – för sex är inte något som sker av sig självt.

– Allra helst inte när vi väntar barn eller är småbarnsföräldrar, för då är vi så trötta och då är det så svårt att hinna med, säger psykolog Katarina Görts Öberg.

Vi behöver planera vårt samliv, tror hon.

– Och eftersom tröttheten är parlivets fiende nummer ett ska vi kanske se till att inte planera samliv klockan tio på kvällen när man kanske ändå inte orkar. Varför inte klockan sex?

Suzanne Lindström instämmer.

– Man kan gärna sitta ner ett par eller tre schemalagda kvällar i veckan och prata om hur det har känts, vad man har tänkt på när det gäller bebisen och partnern, kanske berätta ”Ibland har jag velat krama dig, men jag har inte vågat för jag har varit rädd att du ska vilja ha sex då” eller ”Jag är orolig för vad som händer när barnet är fött – ska inte jag få träffa mina kompisar längre då?”

3.

Visa uppskattning

Graviditeten kan vara en omvälvande tid. Försök gärna ta hand om varandra extra mycket. Enkla saker, som att låta partnern veta hur viktig han eller hon är för dig, att ge eller ta emot fotmassage eller att äta en god middag tillsammans kan betyda mycket.

– Allt som gör att man mår bra och känner sig uppskattad är bra. Man får försöka ta de tillfällen som vardagen ger, säger Lena Melin.


Bli medlem idag!
digital prenumeration 79 kr/mån Ingen bindningstid!

4 000 artiklar om graviditet, barn & föräldraskap, inklusive ljudartiklar!

Guider för föräldrar om barnvagnar, regnkläder och att barnsäkra hemma!

Sök bland hundratals frågor & svar till vår barnpsykolog Malin Bergström

Jag godkänner prenumerationsvillkoren. Därmed samtycker jag till personuppgiftsbehandling inom Bonnierkoncernen.

Vänligen godkänn prenumerationsvillkoren
NUVARANDE Kärleksbomba varandra under graviditeten
NÄSTA Vårt barn provocerar oss – vad ska vi göra?