Sexet, var är du?

Sexlivet tar ofta en paus efter bebis. Som mycket annat. Och det är helt okej. Det viktiga är att man kan prata om det med sin partner, menar experterna.

”Vi sov inte så mycket i natt.” Innan barn kan den repliken, tillsammans med en menande blick, betyda något helt annat än efter barn. Men det som en gång förde tankarna till heta nätter och ohämmat sex antyder nu snarare motsatsen: att man har vaggat och vyssjat en bebis eller haft dubbelsängen ockuperad av barn. Kort sagt blir det ofta lite svårare att ligga när man blir föräldrar. Inte för alla, och inte för all framtid. Men bristen på tid och ork kan göra att det känns mer lockande att sova på nätterna än att ha sex.

När lusten dippar kan kärlekslivet, och i förlängningen förhållandet, kännas hotat. Men för vuxna som bor ihop, har barn och planerar för att fortsätta vara tillsammans är sexet ofta mindre viktigt för relationen än för unga som nyss har blivit ihop. Det finns helt enkelt fler faktorer som håller ihop förhållandet, menar Pelle Ullholm, sexualupplysare på RFSU.

– När vi får barn är det ganska många saker som faller bort, som vi inte hinner eller orkar med att göra. Sexet är bara en del, men många har en föreställning om att just det ska vara statiskt, säger han.

Sex kan vara på olika sätt

Beroende på var vi är i livet, om vi är singlar eller har en partner, förändras sex­livet och har olika betydelse. Men när sex skildras i media handlar det framför allt om unga vuxna utan barn. Och sex, förresten 
– hur har man det? För många är det bara vaginala samlag som riktigt räknas. Allt annat ses som ersättning för ”den äkta varan”, och det kan vara ett problem för småbarnsföräldrar.

Många som föder vaginalt får någon typ av komplikation efter förlossningen. Amningen hämmar också det kvinnliga könshormonet östrogen, vilket kan göra slemhinnorna sköra och torra.

– Det positiva med att ha en varierad sexpalett är att det inte blir tråkigt. Det ökar också chansen för att man pratar om sex, att man frågar vad den andre vill. Det finns ju en risk att man säger nej bara för att man inte tänker på att man kan välja smek­ eller oralsex, säger Pelle Ullholm.

Han upplever att de flesta småbarns­ föräldrar som pausar sexlivet
 ändå kommer tillbaka till det
 om de själva vill. För många är det en naturlig fas i livet; ett sporadiskt sexliv är ganska odramatiskt.

Lika vanligt att män tappar lusten

Sexologen och psykoterapeuten Charlotte Makboul håller med om det men påminner om att inte glömma närheten.

– Det värsta är när man tar en paus i närkontakten. För att undvika att det blir en splittring behöver man ligga steget före och prata om hur man känner. Någon kan vara jätteledsen och känna sig bortstött. Den andre kanske känner en press att ställa upp, men då är man ute och cyklar. Det gäller att hitta sitt eget, vad man själv vill, säger hon.

Av paren som kommer till Charlotte Makbouls mottagning är det ungefär lika vanligt att mannen har tappat lusten som att kvinnan har det. Uppfattningen att det bara är ammande kvinnor som inte vill stämmer inte, enligt henne.

Sexlusten påverkas av undertryckta känslor

Charlotte Makboul träffar ofta par som inte har haft sex på länge. Att det har gått flera år är ingen ovanlighet. Nästan alla som kommer till henne får göra övningar i mindfulness, att vara här och nu, ge akt på sina egna känslor, tankar och behov.

Att sätta sig själv först är våra barn proffs på. Hemma hamnar vi vuxna ofta i skymundan, och det är på ett sätt så det ska vara. Vi ska vara på alerten för att skydda och sköta om dem, men det måste finnas utrymme för oss också. Att ständigt trycka undan sina egna behov och känslor påverkar inte minst vår sexlust.

– Det finns ett samband mellan att aldrig våga bli arg och ha låg sexlust. Det är viktigt att få säga att man är arg, att andas in och känna hur det känns, säger Charlotte Makboul.

Prata om sex – inte lätt, tycker många

Känns det pinsamt att ni inte har legat på länge kan ni börja prata om det. Problemen kommer, menar Charlotte Makboul, när man istället försöker stänga av jobbiga känslor. Då stängs lusten också av. Likaså om man skrämmer upp kroppen med tankar som ”Herregud, hur ska det här gå?”

En undersökning från RFSU visar att 50 procent av de tillfrågade inte tycker att det är lätt att prata om sex. Pelle Ullholm beskriver hur det finns en myt om sexualiteten som ganska lättstörd. Om vi börjar prata om den bryts förtrollningen. Tack och lov funkar det inte så, menar han.

– Jag skulle önska att det inte vore så dramatiskt, utan att man kunde prata om sex på samma sätt som om hämtningar och lämningar, säger han.

Då och då behöver man fundera över och prata om relationen, och detsamma gäller sexet. Hur funkar det nu, vad gillar vi, ger sexet det som jag och vi vill ha? Försök att inte jämföra med hur ni tror att andra har det, eller fastna i att prata om hur ofta ni har sex, tipsar Pelle Ullholm.

Känns det svårt att prata kan man istället visa. Ta initiativ med kroppspråket. Små ord som ”vänta”, ”här” och ”så här” räcker långt. Och glöm inte att peppa och berömma. Berätta hellre vad du vill göra igen istället för att efter akten säga vad som inte var bra.

”Sex inte nödvändigt”

Eftersom vardagen med barn blir mer inrutad kan även sexet kräva lite planering för att bli av. Kanske kan ni ses hemma på lunchen, eller fixa barnvakt och åka iväg? Lägga barnen lite tidigare eller passa på under sovstunder och Bolibompa? Börja förspelet redan på förmiddagen med sms och tankar. Att sätta igång med fantasier och associationer kring sex får igång tankarna och kåtheten.

Pelle Ullholm tycker att man bör boka in tid för närhet, utan krav på sex.

– En del upplever att det nästan blir lite obekvämt när de går ut första gången sedan de fått barn. Det säger något om hur lite tid man har haft tillsammans. Att dela något, att skratta åt saker ihop, kräver en viss form av ansträngning när man har fått barn. Det kan kännas oroande; det där funkade ju automatiskt innan, när man hade mer tid, säger han.

Det som, snarare än bristen på sex, skulle kunna hota relationen är att man känner att man inte hinner med varandra alls, tycker han.

– Rent generellt tycker jag inte att sex är nödvändigt för en relation. Många upplever att det är det, men man kan vara nöjd även utan.


Digital prenumeration
Lär dig vad barn behöver för att må bra – JUST NU 0 kr första månaden!
(därefter 79 kr/mån – eller 39 kr/mån för tidningsprenumeranter)
Ingen bindningstid

Faktagranskade råd om graviditet, bebisar, barn & föräldraskap

Fritt antal artiklar, konsumentguider & ljudartiklar

Exklusiv frågebank med barnpsykolog Malin Bergström

Nyhetsbrev med ett urval av intressanta nya artiklar

Jag godkänner prenumerationsvillkoren och bekräftar att jag tagit del av Bonnier News personuppgiftspolicy.

Vänligen godkänn prenumerationsvillkoren