Bråk om vem som ska gå upp? Så här kan ni dela på nätterna

Bråkar du och din partner om vem som ska gå upp med bebisen på natten eller morgonen? Så här bryter ni mönstret.

Det är inte ett stolt ögonblick, ändå hamnar man lätt där om man är två vuxna som lever tillsammans: I en lång dragkamp om vem som ska gå upp när barnet vaknar på natten. Men det mönstret går att bryta!

Klockan är 00.30 och du har just glidit in i din djupsömn när bebisen börjar knorra och gråta. Vems tur är det att gå upp? Den som ammar …? Den som inte jobbar …? Den som aldrig brukar höra barnet …? Eller – varför just jag!? Arga tankar börjar jäsa och slutar ofta i en explosion av anklagelser riktade mot partnern.

– Här måste man stoppa sig. Försök inte lösa några problem på natten, det blir bara värre, säger psykolog Marianne Bonnertsom har lång erfarenhet av att arbeta med barn och föräldrar och nu forskar på KI.

– Prata om problem dagtid, och gör det snart, innan de växer sig för stora, fortsätter hon.

En period med stress och press

Det är helt normalt för ett litet barn att vakna varannan timme, och vissa barn sover inte hela natten förrän de är 1,5–2 år gamla, eller ännu äldre. Men även barn som i vanliga fall sover bra blir ju sjuka ibland och nattsömnen rubbas. En liten tröst i sammanhanget är att den lilla bebisen dock alltid får sin sömn, även om det är i form av 20-minuterspass – det är ”bara” föräldrarna som blir hålögda och utsjasade.

– Det är väl belagt att tiden med små barn är omtumlande, och det är ofta då man får problem med parrelationen. Det är den period i livet då man är som mest pressad och stressad, säger Marianne Bonnert.

Som förälder blir man förstås både upprörd, orolig och stressad när inget av det man gör för att få barnet att sluta skrika och istället somna hjälper.

Marianne Bonnert är psykolog och hjälper föräldrar som bråkar om sömnen.

Marianne Bonnert är psykolog och jobbar med föräldrautbildning och parterapi.

– Det finns plötsligt inte utrymme i relationen för att backa undan och låta den andre vara i fred. Och när man blir stressad tycker man att den andre bör göra något. Då är det lätt att känslomässigt dra iväg. När man inte får sova blir man dessutom lätt väldigt svartvit i sitt tänkande – och på natten blir tankarna ännu svartare.

Småbarnstiden är också en tid när vi får nya relationer, inte bara till vår partner, utan även till föräldrar och vänner. Dessutom är det också då som många flyttar till ett större boende och går upp i arbetstid – mer pengar behövs och vi är ofta mitt i karriären. Pressen på oss är ofta större än under någon annan period i livet, samtidigt som vi sover mindre än någonsin.

– Att missa sömn bidrar till att man blir deppig. Det är då katastroftankarna kommer: ”Det här kommer aldrig att gå”.

Ofta grundläggs senare problem i relationen under just småbarnsåren. Marianne Bonnert berättar att många som kommer till henne för parterapi har burit på sina problem sedan dess.

– Problemen i relationen blir större ju längre tiden går, så det är viktigt att ta tag i det tidigt.

Ge mer uppskattning än skäll

Hur vänder vi då en negativ trend som uppstått under stress och press och sömnlösa nätter? För det går, enligt Marianne Bonnert. Vi kan till och med gå stärkta ur det – om vi stöttar varandra.

– Nyckeln till en bra relation ligger i bekräftelse. Vi behöver bli sedda och uppskattade i vår relation.

Man har nämligen forskat på vad som gör vissa par lyckligare än andra:

– Det finns forskning som visar att stabila par kan gräla men ger varandra fem gånger mer uppskattning än negativ kommunikation, berättar hon.

Och för att ge uppskattning behöver vi inte gå runt och förklara hur snygg vår partner är, hur begåvad eller hur enastående hon eller han är på att lägga golv. Bekräftelsen och uppskattningen får vi i de små sakerna. Som att brygga en kopp kaffe åt sin partner, eller hyra en överraskningsfilm. Och gärna bekräfta vilken god far eller mor han eller hon är. För det mår vi bra av att höra:

– När man blir bekräftad i sin föräldraroll känner man sig även bekräftad som partner. Då blir det lättare att öppna sig och bekräfta den andre.

När vår partner känner sig bekräftad får vi alltså tillbaka bekräftelse. Och på motsvarande sätt leder ständig kritik till mer kritik tillbaka. Resultatet är att vi känner oss ensamma.

– Man blir sur och missunnsam och vänder sig ifrån varandra.

Försök att dela på ansvaret

Utan bekräftelsen specialiserar vi oss gärna på olika ”områden”, menar Marianne Bonnert. Vi delar upp tillvaron i sådant som är den enas eller andres sysslor för att slippa kritik – och för att straffa vår partner.

– Men egentligen är båda ofta väldigt ledsna över att det är som det är.

Och om man nu ändå har svårt att hejda sin irritation från att pysa ut på natten går det dock att kompensera.

– Ös på med uppskattning alla andra tider på dygnet. Då blir grälen på natten inte lika farliga för relationen och handlar kanske mer om sakfrågan. Om vi känner att vi duger blir kritiken lättare att ta.

Marianne Bonnert rekommenderar också att så långt det är möjligt dela på ansvaret.

– Även om det är en förälder som ammar kan ju partnern gå upp och lägga barnet vid mammans bröst, så får hon ligga kvar. Men varje par måste hitta sin lösning och sitt sätt att hantera det.

För dem som själva har svårt att prata om problemen i relationen finns hjälp att få hos familjerådgivare, via kommunen eller privat.

– Det kan räcka med några samtal för att vända relationen.

11 tips som gör nätterna som småbarnsförälder lättare

1. Förbered er inför bebisens ankomst

Ställ in er på att det blir jobbigt för relationen – och att det är okej. Ni är inte ensamma: Forskning visar att tillfredsställelsen i relationen generellt minskar efter första barnets födelse. Prata redan innan bebisen föds om att ni kommer att bli ovänner, arga, ledsna, och hur ni kan stötta varandra ändå.

2. Ta hand om dig själv – också

Se till att äta bra och motionera. Du blir piggare och tänker klarare om du får i dig den näring du behöver, och en promenad rensar tankarna och piggar upp även om du är trött.

3. Dela på bebisansvaret

Även om det är en förälder som ammar så kan partnern stötta med markservice och bärande.

4. Se till att få så mycket sömn som möjligt

Kanske kan någon vän eller släkting gå ut med barnvagnen så du och din partner får sova en timme extra på eftermiddagen?

5. Ta ansvar för ditt beteende

Har du hävt ur dig saker till partnern som du inte borde är det bästa du kan göra att ta upp det efteråt. Be om ursäkt.

6. Bekräfta partners känslor

Säg ”jag förstår att det är jobbigt att gå upp varje natt”. Du låser upp motståndet hos den andre genom att visa att du förstått.

7. Se varandra varje dag

Ha tid en kort stund för varandra varje dag och ge varandra obruten uppmärksamhet. Lyssna utan att avbryta eller döma. Det räcker med 10–15 minuter. Öva på din egen närvaro, stanna upp och var nyfiken på din partner. Lär av din bebis, de är mästare på det som brukar kallas mindfulness (medveten närvaro).

8. Beröm varandra

Ett leende, en klapp på kinden, ett tack, att ordna en extra kopp kaffe – allt sådant är kärlekstecken som stärker relationen. Det finns teorier om att i goda relationer ger man varandra fem gånger mer uppskattning än missnöje.

9. Undvik svartvita uttryck

Uttryck som ”du gör ALDRIG” eller ”du gör ALLTID”. Det leder grälen in i återvändsgränder och mycket sällan till sakfrågans lösning.

10. Lägg ingen vikt vid katastroftankar

Katastroftankar är vanligt, särskilt på natten. Låt dem komma, men försök att inte lägga särskilt mycket vikt vid dem.

11. Acceptera att barnet tar tid och plats

Att barnet tar tid och plats gör att du ibland kan känna dig tom inuti. Ibland har du gett så mycket fysiskt att du inte orkar ge mer. Det är okej, och det går med största sannolikhet över.

FRI TILLGÅNG TILL ALLT PÅ VIFÖRÄLDRAR.SE

Las mer och bli medlem_knapp

Lär dig mer om vad barn behöver för att må bra!

Genom att klicka på "prenumerera" bekräftar jag att jag har tagit del av Bonnier News personuppgiftspolicy.

Tack! Din mejladress är nu registrerad.

Oj då, något gick fel! Försök igen senare eller kontakta webbredaktören om problemet kvarstår.


Digital prenumeration
Lär dig vad barn behöver för att må bra JUST NU 0 kr första månaden!
(därefter 79 kr/mån – eller 39 kr/mån för tidningsprenumeranter)
Ingen bindningstid

Faktagranskade råd om graviditet, bebisar, barn & föräldraskap

Fritt antal artiklar, konsumentguider & ljudartiklar

Exklusiv frågebank med barnpsykolog Malin Bergström

Nyhetsbrev med ett urval av intressanta nya artiklar

Jag godkänner prenumerationsvillkoren och bekräftar att jag tagit del av Bonnier News personuppgiftspolicy.

Vänligen godkänn prenumerationsvillkoren