L�sarbloggar

Publicerad: 19 april 2007

Bokm�rk / dela: |fler...
Skriv ut sidan

Ensam

Inte som jag t�nkt mig

- Jag blev en mamma med OCD och v�gen tillbaka till ett vanligt liv.

Antal bes�kare (sedan 2007-02-04): 176043
Senaste bes�k: 2010-09-07 13:46

2010-07-12

�ka buss

Inte trodde jag att jag skulle bli r�dd f�r att �ka buss n�r jag en dag f�r ett par �r sedan�steg p� bussen f�r att �ka in till stan med v�rt �ldsta barn och se p�bio men ack d�r fick jag tji. Jag hade gl�mt att "normala" m�nniskor handlar mat och sen tar bussen hem och d� var jag mer r�dd f�r mat �n vad jag �r idag s� d�r satt jag och stirrade p� matkassarna och f�rs�kte lugna mitt inre kaos men det�skulle inte sluta d�r f�r en dam som skulle g� av lyckades dra en av sina matkassar l�ngs min rygg. I panik ville jag hoppa av bussen och ta n�sta buss hem och genast g� hem och ta av mig kl�derna och hoppa in i dushcen men n�r man �r ute i "vanliga v�rlden" s�tter man p� sig en mask och f�rs�ker d�lja kaoset man har p� insidan. Men hela jag var helt uppslukad av matkassen som nyss r�rt vid min rygg�- jag ville bara fly r�dslan att jag skulle smitta mitt barn som satt i s�tet bredvid mig. F�rs�kte lugna min oro med att t�nka lugnande tankar - mitt barn hade ju varit i mataff�ren flera g�nger utan att bli sjukt s� det skulle nog g�. Jag ville inte g�ra mitt barn ledsen f�r vi hade b�da sett fram emot en eftermiddag p� tu man hand - �tandes popcorn och tittandes p� film s� jag satt lugnt kvar p� bussen. Tog mig till bion och s�g filmen fast jag tog inte av min min tjocketr�ja jag hade p� mig f�r p� s� s�tt hade jag trots allt lite koll p� bacillerna (men det var nog varmt i biosalongen...fniss) Men sedan den dagen v�gade jag mig inte p� en buss igen f�r jag ville inte va med om samma sak en g�ng till. Men s� i v�ras stod jag inf�r faktum att jag beh�vde ta mig in till stan f�r att g� i terpi. V�r enda bil hade maken och jag ville inte be honom vara ledig fr�n jobbet mer �n han beh�vde s� jag skulle helt enkelt f� ta bussen in till stan. Men om jag inte minns helt fel s� blev terapin�inst�ld p g a sjukdom men jag hade planerat att handla vissa saker den dagen s� jag tog med mig v�rt yngsta barn och satte mig p� bussen in till stan. Lite orolig var jag att samma sak skulle h�nda igen men samtidigt hade jag ju redan tr�nat lite p� min mat-oro genom att g� i mataff�rer med mina barn s� jag visste att jag inte skulle reagera med samma oro om en matkasse skulle dyka upp - vilket den inte gjorde (inte med mat i all fall men en del m�nniskor hade andra saker i "gamla" matkassar s� dem fick jag st� ut med *ler* ). Sedan dess har jag �kt buss ett par g�nger. Andra g�ngen var v�rst f�r d� hade jag lite oro i magen och tyckte det var jobbigt med alla m�nniskor som r�kade r�ra vid mig n�r de steg p� f�r min hj�rna b�rjade genast t�nka p� var de varit n�gonstans och vilka baciller de kunde ha p� sig men det sl�ppte igen n�sta g�ng jag �kte buss och i sommar har vi i familjen�till och med kunna �ka p� tur med b�de buss och t�g - vilken frihet det �r att kunna g�ra n�got jag kunde innan (jeeaaa!)

Postat 15:13 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2010-07-04

�rligt talat

Det �r dags och g�ra n�tt jag inte velat g�ra innan - ber�tta mer om mina tv�ng. Det �r dags att jag f�r se svart p� vitt vad jag faktiskt kan idag - j�mf�rt med n�r jag var som sjukast s� att jag kan pepra mig sj�lv inf�r h�stens terapi d� jag ska utmana mig sj�lv �nnu mer med att ta bort �nnu fler av mina tv�ng (min trygghet). Lite historik f�r er som inte f�ljt med min blogg fr�n b�rjan. N�r jag fick barn nr 2 blev jag s� r�dd allt som BVC varnade kunde va farligt f�r sm� barn�s� f�r att slippa oron b�rjade utf�ra tv�ngshandlingar - unvika saker som kunde vara farliga f�r sm� barn och tv�tta n�r jag blev r�dd att s�nt kommit n�ra barnet. I samma veva raporterade media om E-hec, en liten bacill som kan finnas i b la kor och som barn under 5 �r kan bli sv�rt sjuka av - ja till och med d� av om de skulle bli sjuka av det. Media brassade p� som det g�rna g�r och det pratades om blomjord som ev kunde inneh�lla kog�ssel och min fantasifulla hj�rna gjorde resten. Jag satt och m�lade upp bilder i min hj�rna om baciller i v�rt k�k som trillade av jordig potatis. Och f�r mig var de fantasierna s� verkliga att jag inte v�gade chansa och se om min lilla baby som d� var ett par m�nader gammal skulle �verleva om vi gjorde som vi alltid gjort - ist�llet slutade vi handla hem jordig potis och annat som kunde inneh�lla E-hec baciller. Vi b�rjade unvika livet och jag tv�ttade h�nderna i tid och otid. R�knade g�ngerna jag tv�ttade f�r jag k�nde mig inte ren efter en handtv�tt och ibland inte ren ens efter 20 handtv�ttar. Det var d� jag fick diagonsen OCD - tv�ngsyndrom. N�r det var som v�rst v�gade jag inte r�ra n�got f�rutom min baby som var ren enligt mig. En del av min oro berodde p� alla hormoner som kroppen var full med n�r mitt barn var litet f�r jag har �n idag en f�rh�jd oro n�r jag f�r min PMS/mens som kan ge mig samma problem med att hantera saker som jag �r r�dd f�r nu som d� men n�r hormonerna g�tt ur kroppen p� mig f�r jag hj�rnan tillbaka och kan �n en g�ng ta r�tt mycket "skit". Det var lite historik - nu b�rjar jag med det jag skulle skriva om = vad jag kan idag men�d� f�r vi b�rja �n en g�ng med lite bakgrunds fakta s� ni f�rst�r mina�framsteg.�N�r det var som v�rst v�gade jag inte �ka och handla mat eftersom det fanns r�tt k�tt i aff�ren och det kan finnas E-hec i ko-k�tt. Men det �r ju inte farligt s� l�nge man tillagar k�ttet ordentligt och har en god k�kshygien f�rs�kte jag f� hj�rnan att f�rst� och trots att vi �t mycket blandf�rs n�r barn nr 1 var litet kom jag inte �ver min starka oro f�r att mitt baby skulle bli sjuk och d� om vi anv�nde k�tt hemma s� jag har utvecklat en k�ttfobi (kan inte ens ta p� en bild av r�tt k�tt utan att f� samma panik som en som spindelfobi har). Mina barn fick inte f�lja med deras pappa och handla eftersom de kunde bli "smittade". Min man fick tv�tta av sig och byta kl�der efter han varit och handlat. N�r vi r�rt vid matvaror s� ska det tv�ttas h�nder s� mina barn f�r inte r�ra vid mj�lkpaketen(eftersom den varit i mataff�ren som det finns k�tt i)�f�r d� blir de "smutsiga" (japp det �r en konstig sjukdom...men s� h�r �r det att leva med tv�ngsyndrom och f�r alla er som tycker synd om mina barn kan jag till�gga att jag kommit p� ett�s�tt att "g�ra konstgjord" andning s� att min familj kunnat leva ett r�tt "normalt" liv utanf�r v�ggarna p� v�rt hem.) Sedan vi flyttade till annan ort och hus f�rra �ret har jag tr�nat mig p� att:

Steg 1: �ka och handla hela familjen. �vriga i familjen r�rde matvarorna i butiken medan jag hade fullt upp med att se till att jag inte vara p� n�got. Ducha + alla kl�der i tv�tten n�r vi kom hem.

Steg 2: (bara jag) torka av handtaget p� kundvagnen med v�rtservett s� att jag v�gade ta p� den. Ta p� ett par matvaror men torka h�nderna p� en v�tservett efter�t s� att jag blev av med "smutsen". Jackor, m�ssor mm slipper hamna i tv�tten efter mataff�ren men torkas av med v�tservett innan de h�ngs in i v�r hall.

Steg 3: (bara jag) Inte torka av kundvagn eller fingrar i mataff�ren. H�nger in jackor m�ssor mm utan avtorkning.

Steg 4: Jag �ker och handla sj�lv�(utan man och barn).�Har ingen v�tservett inne i�mataff�ren men tv�ttar av fingarna innan jag stoppar in�varor i bilen + innan jag k�r hem.

Jag m�ste ber�tta n�tt kul -�n�r jag var "normal" brukade jag g�och b�ra�matvarorna p� mig om jag bara skulle ha typ en mj�lk�och ett br�d. N�got jag�inte kan idag p�g a den r�dsla jag f�tt av k�ttet men n�r jag var i�mataff�ren sj�lv f�rsta g�ngen s� h�ll en paket ramla ur hyllan och jag gl�mde bort att h�lla mig ren och stoppade�paketet med h�ften s� att det inte skulle falla i golvet. Ja jag vet att det �r inget f�r en som inte �r r�dd men f�r mig som levt i min lilla bubbla s� l�nge �r det stort att �ntligen kunna �ka och handla sj�lv.��ven om jag �nnu inte sl�ppt handtv�ttandet efter att vi tagit i matvaror eller kunnat g� in med aff�rerskl�derna i v�rt hus. Men�det �r d�rf�r jag t�nkt skriva upp�mina framsteg h�r f�r jag�har s� d�ligt�t�lamod och ger inte mig sj�lv ber�m f�r de stora framsteg jag faktiskt tar i livet. Jag�j�mf�r mig fortfarande med�det "normala"� och inte ifr�n vad jag inte kunde innan men kan idag.�

Postat 14:30 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2010-04-28

Att v�ga...

...ringa och be om annan hj�lp visade sig bli ett mindre obehag i sig f�r oj oj oj vilka diskussioner jag har haft inuti mitt huvud de senaste veckorna innan jag ens�v�gade lyfta luren och ringa min doktor (som jag inte fick tag i p g a semester). Suck och pust f�r nu st�r jag fortfarande med olust k�nslan�i maggropen och m�ste fatta mod �nnu en g�ng och fumla med orden... f�r hur m�nga g�nger jag �n repeterat inuti mitt huvud p� vad jag ska s�ga s�vet jag inte hur jag ska f�rklara vad jag skulle vilja ha f�r st�d f�r att v�ga sl�ppa taget om mina tv�ng som blivit min trygghet. L�ste att vi som har OCD ljuger...b�de f�r oss sj�lva och v�r behandlare. Okej va spelar det d� f�r roll vad jag s�ger om jag ska uppfattas som en l�gnare bara f�r att jag har f�tt diagnosen OCD eller �r det verkligen s� att jag ljuger s� bra f�r mig sj�lv att jag inte ser att jag g�r det?? Undviker - japp det�g�r jag och har urs�ker om varf�r jag inte vill ta oron/�ngesten....JA! men ljuger....?? K�nner inte igen mig alls i den diagnosen. Urk, k�nner mig som 3 �r igen och f�r k�nslan av att ingen ska h�ra vad jag har och s�ga bara f�r att....Gr�tar av f�rtvivlan �ver�att �n en g�ng bli behandlat som mindre v�rld fast jag inte vet vad doktorn kommer att svara p� mina fr�gor och min �nskan om ett annat st�d f�rst innan jag kan sl�ppa loss all den SKULD jag tryckt ner i alla dessa �r med�mitt tv�ng.

Postat 13:41 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2010-04-07

???

Nu har jag haft mitt f�rsta m�te med terapeften och n�r jag gick d�rifr�n k�nde jag mig som ett stor fr�getecken. Jag vet inte hur m�nga g�nger jag h�rt att jag inte kommer att klara av att bli frisk sj�lv utan terapi men efter m�tet med terapeften�k�nns det som om det �r just det terapin g�r ut p� - �att bli frisk sj�lv. Efter en massa info fick jag fr�gan vad jag skulle tr�na p� till n�sta g�ng. Va??...men skulle jag inte f� hj�lp med att v�ga ta �ngesten?? N� det �r bara och l�ta bli och tv�tta sig och ta alla k�nslor som poppar upp i huvudet och d�r med �ven all �ngest. Fattar noll�allts�...? Om jag hade fixat det s� hade jag ju f�r l�nge sedan orkat ta bort mina tv�ng f�r jag vet inte hur m�nga g�nger jag f�rs�kt st� emot min �ngest och alla jobbiga tankar som poppar upp men inte st�tt ut och �terg�tt till att medicinera bort oron med mina tv�ttningar. Den enda skillnade �r v�l att h�r har jag ett krav p� mig att presera till n�sta g�ng vi ska tr�ffas f�r d� ska jag ha gjort det vi kom �verrens om. Jag vet att jag kommer att fixa det den h�r g�ngen�f�r jag valde en r�tt l�tt sak och bryta men det som ororar mig �r hur jag ska fixa och ta tag i de stora��ngest framkallande sakerna med samma teknik...g� hem och bara g�r det. Hj��lp k�nner jag i magtrakten redan nu och d� har vi �nnu inte kommit dit.

Postat 13:14 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2010-03-16

"Keep on walking"

Jag satt i bilen efter att ha varit och pratat med min nya doktor ang om �att b�rja p� terapi f�r att bli frisk fr�n den h�r sjukdomen och ur radion str�mmade�f�ljande text " I was aiming for the sky, ended up flat on the ground. But once again the sun is rising, I better keep on walking Keep on walking"

Det k�nde som om Salem al Fakir sj�ng om mitt liv f�r�jag skulle ju�vara med om det mest underbara i livet = att f� barn men fick en sjukdom p� k�pet som tagit en stor del av v�rt/mitt liv. Men nu lyser solen igen och jag m�ste forts�tta g��...fram�t.

�

Resten av texten �r ocks� sl�ende f�r mitt liv och det som komma ska n�mligen terapin som jag b�de v�lkomnar och �r livr�dd f�r.

"I have a long road ahead of me
It�s cloudy and dark it is hard to see
Will I ever get through to the end?"

�

Det som v�ntar �r en l�ng och jobbig terapi och jag st�ller mig ocks� fr�gan om jag n�gonsin kommer att blir frisk igen??

("will I ever get through....")

�

"There�s some twists and turns I�ve gotta clear
But when I�m done the end will soon appear
I can leave my troubles behind"

�

I den h�r delen kan jag inget annat �n och k�nna igen mig f�r phuu har jag en massa "twist and turns I`ve gotta clear" allts� alla mina tv�ngsrutiner som min vardag �r uppbyggd p� som jag nu ska ta bort med hj�lp av terapin och en himla massa jobb...men n�r det �r gjort ser jag f�rhoppningsvis slutet och kan l�mna min sjukdom bakom mig.

�

Jag kommer och ta med mig Salem och hans l�t p� min resa f�r jag l�r beh�va hj�lp och se m�let de dagar d� allt k�nns hoppl�st och sv�rt.

�

Postat 12:07 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2010-03-05

Flyttat klart!

Att flytta fr�n ett hus till ett annat �r ett stort projekt f�r vem som helst - kan ni d� f�rest�lla er hur det �r och flytta med min sjukdom - jag som inte vill ha in baciller och annat jobbigt utifr�n?? Var�jag�nerv�s inf�r den kommande flyttdagen�-�OM!! Men med m�nga rullar sopp�sar och tv�llappar gick det att flytta �ven f�r en som mig...fniss. Man kan v�l lugnt s�ga att jag hade pirr i magen n�r maken b�rjade packa ut i det hyrda sl�pet - skulle jag v�ga sova i n�gon annans hem? Skulle jag tycka att v�ra m�bler ( och s�ngen) blivit smutsiga i flytten och v�gra sova�i det nya huset�p� natten? Min st�rsta r�dsla var att jag skulle�bryta ihop och inte veta hur jag skulle f� rent allt. Men tack och lov gick det och lura hj�rnan med tv�llapparna och ett par tork h�r och d�r p� m�blerna som lyftes in i det nya hemmet. Hela familjen kom i s�ng den natten och sov utan n�gra besv�r. Tack och lov f�r tr�tthet som kommer av h�rt arbete...hihihi.

Postat 17:23 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-07-07

Det �r ju konstigt att vi alltid klagar...

Ja p� sommarv�dret menar jag.

Regnar det s� klagar vi p� det och blir det varmt klagar vi p� det. S� jag borde inte klaga p� att vi fick en h�rlig start p� sommaren i �r med varma h�rliga dagar. Dock blev det kanske lite f�r varmt inomhus(pust och st�nk) f�r en bacillfobick som mig som inte kan g� ut en stund och sen g� in igen (�� vad jag saknar det ifr�n mitt gamla liv)

Nu har h�gsommaren tagit en lite paus�och regnet sl�pper sina droppar �ver en t�rstande natur och jag ska passa p� och t�nka till och l�mna en snutt sommar-tacksamhetsrader:

�

Jag �r tacksam f�r....

- att det blev riktigt sommar med l�nga h�rliga kv�llar

s� vi kunde�sitta ute och njuta

- att barnen kunde badat ute i poolen

- den svalkande vattenspridaren

- en kall �l�och �god mat

- alla de stunder d� vi som familj har kul ihop

- att jag orkade ha hem k�tt f�r grillning

- allt jag orkar trots min sjukdom

- Dr Phils "spark i baken" att ta mig f�r och

g�ra n�got det jag bara g�r och deppar f�r

Postat 11:41 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-06-22

Glad midsommar....

D� var det avklarat...sillen, nubben och de sm� grodorna.

Skickar en tacksam tanke till v�derguden som inte f�rst�rde hela midsommarafton med sitt regn utan valde att placera ut det lite h�r och d�r s� att vi faktiskt hann njuta av sm� grodorna utan regn och lika s� sillen och nubben utan varken paraply eller regnst�ll. (TACK!)

�

TAckSamhets- sammandrag:

Jag �r tacksam f�r....

- somriga dagar

- en sk�n kv�ll p� standen

- de stunder d� jag och maken inte br�kar

(p g a all stress i v�rt liv)

- att min mensvecka med alla homoner �ntligen �r �ver (s� jag kan b�rja ta tag i mitt liv igen f�r jag har inte tid att ha paus-knappen intryckt en hel vecka just nu)

- de stunder d� jag kan sl�ppa oron �ver alla�stress-moment i v�rt liv

- f�r att du (universum) ledde mig till huset som st�mmer s� bra in p� bilden av �nskehuset jag satte p� min visionslista

- allt vi hunnit g�ra p� huset och i v�r tr�dg�rd�trots ostadigt v�der (och mens vecka)

- f�r att jag lever och f�r g�ra det tillsamman med mina barn, make och husdjur

- f�r den h�r underbara dagen med utmaningar som jag kanske inte direkt gillar men antar....fniss.

Postat 12:44 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-06-06

Hinner inte med...

S�var det dags igen�f�r en�fullbokad vardag...fniss. Skulle gissa p� att vi inte �r den enda familjen som har det s� h�r, s� h�r �rs. Avslutningar, f�delsedagar lovdagar ja listan �ver saker man vill och m�ste g�ra blir ovanligt l�ng s� h�r �rs s� jag�hinner inte med�bloggandet eller min Tacksamhets dagbok.

Men jag g�r en snabbis (l�ste ju p� f�rsta sidan att s�na skulle vara bra f�r oss...fniss)

Jag �r tacksam f�r...

-solen och sommarv�rmen

-god grillad mat

-f�rska jordgubbar med glass

-alla underbara blommor som blommar

-fl�dande kreativitet

-kv�lls promenader

-varje sak/projekt vi f�r undan p� v�r Att g�ra-lista

-allt jag orkat ta/g�ra trots min sjukdom

-familjetid...d� vi lyckas h�lla sams

(vilket �r sv�rt n�r man �r tr�tt och stressad)

-f�r alla som tittar in i min blogg

Postat 15:20 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-05-24

Tillbaka igen

Jippi - idag gick det och logga in igen. Hade det g�tt f�r ett par veckor sedan hade ni f�tt veta att ingen av mina hoppas-p� �nskningar slog in. Jag blev s� otroligt ledsen f�r att b�de hus och l�n inte gick igenom f�r oss mest ledsen blev jag f�r l�n-delen eftersom den k�ndes som mitt sista hopp p� att n�gonsin ha en chans och vinna en budgiving

Hu vilket�negativt t�nkade...hm!! Men ser det m�rkt ut p� himlen s� �r det inte s� l�tt och tro p� solsken vill jag lova (ler)

S� nu g�r vi och v�ntar p� att n�sta hus som passar oss och v�ra behov dyker upp och i v�ntan p� det f�r vi roa oss med lite annat

(har man hus finns det alltid att hitta p� vill jag lova....fniss)

�

Nu ska jag �ven ta itu med min tacksamhets dagbok men

b�rjar inte d�r f�rra slutade f�r s� l�ngt tillbaka orkar jag inte t�nka (ler)

�

M�ndag 18 maj

Jag �r tacksam f�r...

-� tider hos frissan

- att jag �ntligen sa ifr�n (och inte bara h�ll det inom mig)

- solen som sken s� underbart

�

Tisdag 19 maj

Jag �r tacksam f�r...

-nya st�mplar som kom med posten idag

- att solen sken

- att jag valde och l�sa ist�llet f�r att sitta vid

datorn

�

Onsdag 20 maj

Jag �r tacksam f�r...

-att jag orkade min dag

- mysig stund med T

�

Torsdag 21 maj

Jag �r tacksam f�r...

- att min man stod p� sig och sa ifr�n

- allt vi fick gjort idag (trots mitt hum�r)

- roliga utmaningar

�

Fredag 22 maj

Jag �r tacksam f�r...

- att min ilska lagt sig s� att jag kunde sl�ppa lite p� min OCD noja

-att solen sken s� vi kunde vara ute och njuta

-� tv-kv�ll med snacks och bes�k

�

L�rdag 23 maj

Jag �r tacksam f�r...

- en stund f�r mig sj�lv

- ett stunds pyssel

- en h�rligt solig kv�ll

- en sk�n familjestund

�

S�ndag 24 maj

Jag �r tacksam f�r...

- regn s� att vi slapp ha d�ligt samvete f�r

att vi tog det lungt inne

- min pysselstund

- allt jag hann g�ra idag

�

Postat 22:34 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-05-08

Jag vill tro p� att det g�r �ven om jag tvivlar

�Jag t�nker inte ge upp hoppet att vi�vinner budgivningen �ven om summan passerat det vi egentligen hade hoppats p� att beh�va ge f�r huset. Hoppas p� tv� mirakel - dels att vi har r�d att h�ja budet och att de andra inte h�nger p�. Hm det �r inte l�tt och tro n�r man inte �r van vid att�f� det man vill h�r i livet man jag f�rs�ker i alla fall. Blev s� ledsen n�r budet pl�tsligt�h�jdes. Jag tappade tron p� vi� skulle kunna k�pa det h�r huset som vi vill ha (och inte beh�va n�ja oss med ett som ingen annan vill ha f�r att slippa h�ga bud) Jag �r s�� tr�tt p� att alltid n�ja mig med "det n�st b�sta". Jag �r v�rd det h�r huset och ett nytt liv d�r vi kan f� mer hj�lp. Vi �r alla v�rda ett b�ttre liv s� universum se f�rbi mina tvivel och se att�jag/vi �nskar oss detta�med �hela v�rt hj�rta

�

Tacksamhets dagbok�

�

Tisdag 5 maj

Jag �r tacksam f�r...

- att jag vann en t�vling

- att vi la ett bud p� huset

-regnet som vattnade v�r natur

- allt jag fick gjort idag

�

�Onsdag 6 maj

Jag �r tacksam f�r...

- ett trevligt bes�k

-att det inte regnade(s� mycket)�n�r vi var ute

-h�rliga foton

- ett personligt kort som kom med posten

�

Torsdag 7 maj

Jag �r tacksam f�r...

-�att jag orkade med min dag

- att barnen lekte med varandra utan br�k

- allt jag fick st�dat och sl�ngt

�

Fredag 8 maj

- att jag orkade hela min dag

- att solen sken igen

- duktiga barn

- att jag fick sl�ngt lite till n�r jag st�dade

(�r en�otrolig samlare...(ler))

Postat 19:39 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-05-05

H�ll tummarna!

�F�r att det �r v�r tur att lyckas den h�r g�ngen. Ja jag vet att det inte �r det b�sta(och d�rf�r tvekar vi)�men n�stan allt som jag skrev upp p� min �nskelista finns d�r och d� m�ste det vara v�rt hus

sn�lla sn�lla universum det �r v�r tur att lyckas nu�och komma vidare h�r i livet. Det �r vi v�rda allihop �ven om vi har lite sv�rt att tro det�alla sekunder p� dygnet men jag�ska forts�tta k�mpa emot de negativa tankarna och hoppas och h�lla tummarna!!!

Det �r mitt hus!

�

Tacksamhets dagboken

L�rdag 2 maj

Jag �r tacksam f�r...

- det h�rliga v�rv�dret

- allt vi hann g�ra utomhus

- min pysselstund

�

S�ndag 3 maj

Jag �r tacksam f�r...

- det h�rliga v�rv�dret

- en l�ng och h�rlig promenad

- regnet som kom p� kv�llen

- att huset och platsen var s� "hemma"

�

M�ndag 4 maj

Jag �r tacksam f�r...

- regnet som faller (f�r vi beh�ver det)

-min pysselstund

- att min dag blev okej trots tr�tthet

�

Postat 15:12 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-05-02

"Ut i v��r solens skeeen..."

Njuter av att solen och v�rv�rmen �ntligen��r h�r�igen efter en l�ng och gr� (och f�r oss tung) vinter. Solen lyser ikapp med maskrosorna i gr�set och man blir s� glad av allt det�gr�na som�naturen just nu bjuder p�. Nu g�r �ntligen en del av v�rt liv i ljusare f�rger igen�s� det finns hopp om att fler nyanser snart finns p� kartan igen (ler)

�

Tacksamhets dagbok

�

M�ndag 27 april

Jag �r tacksam f�r...

-allt jag orkde g�ra idag

-att solen sken

-att jag tog det lugnt p� kv�llen

�

Tisdag 28 april

Jag �r tacksam f�r...

-en lyckad pysselstund

- en ov�ntad g�va

-att jag orkade med min dag

-att A hade kul p� sin aktivitet

�

Onsdag 29 april

Jag �r tacksam f�r...

-min pysselstund

-solen och v�rv�rmen

-en promenad i kv�llsolen

�

Torsdag 30 april

Jag �r tacksam f�r...

-att jag �ndrade p� ett kort jag skapat

- att jag motionerade en stund

-att solen sken (f�r det g�r den s�lla p� Valborg)

- att vi kom iv�g och s�g p� ett majb�l

�

Fredag 1 maj

Jag �r tacksam f�r...

- min pysselstund

- en sk�na v�rv�dret

-allt vi hann g�ra ute i tr�dg�rden

Postat 14:34 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-04-27

Varf�r ska det vara s� sv�rt....

�...att t�nka possivit n�r barnen br�kar och trotsa en hela tiden. Livet �r fullt med stress och krav som man inte hinner eller orkar med. Och alla dessa �terkommande infektioner som st�ndigt tar tid och ork ifr�n allt annat. Suck och pust!!!�V�ren 2009 har varit en l�ng utmaning men nu hoppas jag det snart v�nder lite till v�r f�rdel...sn�lla sn�lla!!!

�

Tacksamhets dagboken

Fredag 24 april

Jag �r tacksam f�r...

- att jag orkade med en del av mina m�sten idag

-st�mplarna som kom med posten

-att jag kom p� att jag klarade mig

med en mindre best�llning

�

L�rdag 25 april

Jag �r tacksam f�r...

-ett nytt objekt som gav oss hopp

om att det ska l�sa sig

-att vi kom iv�g trots ett br�k �ver min sjukdom

-alla sm� saker som blev bra idag

�

S�ndag 26 april

Jag �r tacksam f�r...

-min pysselstund

-en sk�n varm v�rdag att njuta av

-alla�sm�projekt som vi fick klart i tr�dg�rden

�

Postat 11:15 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-04-23

Jag gjorde det!!!

�Vet ni vad...det �r s�llan s� jobbigt som man f�rest�ller sig i fantasin.

�Var orolig f�r att jag inte skulle fixa�ett m�te �p g a min tr�tthet men �nd� n�gonstans inom mig fanns ett "du fixar det h�r" och det gjorde jag och m�dde skitbra efter�t. Av n�gon anledning ger s�na possitiva h�ndelser mer energi s� jag n�stan fl�g p� sm� rosa moln d�rifr�n. YEES jag gjorde det!!!

�

Min tacksamhets dagbok

Tisdag 21 april

Jag �r tacksam f�r...

-att jag kom iv�g p� m�tet

- en l�ng promenad

-att solen sken

-att jag kom iv�g p� min shopping tur

�

Onsdag 22 april

Jag �r tacksam f�r...

-att jag orkade g� ut

-h�rligt v�rv�der

-att vi b�rjade r�ja i v�r r�ra

�

�Torsdag 23 april

Jag �r tacksam f�r...

-att min man tog tag i en sak han l�nge skjutit upp

-att jag n�stan orkade hela min dag

-ett ov�ntat mail ang. pysselgrejor som gjorde mig glad

- att jag fick best�lda pysselgrejor p� posten

�

Postat 20:00 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-04-20

Ibland vet jag inte vad som �r v�rst...

Himla skit! S� var det dags IGEN med PMS och mens rundan. Dumma dumma hj�rna! Kan du inte fatta att det inte �r farligare bara f�r att kroppen k�nns annorlunda?? K�ttf�rspizza i duschat tillst�nd blev en ov�ntad kamp att bara v�ga vara i mitt eget skin. K�nde mig s�� cklig efter att vi �tit bara f�r att vi valde k�ttf�rspizzan och inte pizza med skinka p�. Brukar fixa att ha tillagat k�tt hemma men det var tydligen dags f�r PMS:en och den i kombination med tr�tthet fick min hj�rna att skena iv�g i fantasin (och hormonfulla kroppen stod f�r k�nslan av att n�got var FEL) Fast jag bytte kl�der och tv�ttade mig med tv�l l�ngt upp p� armarna och i ansiktet blev jag inte av med k�nslan av att n�got var fel. K�mpade vidare hela kv�llen med att sl�ppa k�nslan av att jag var smutsig och fast jag satt i timmar s� blev jag inte av med oron

(fast det st�r n�gonstans att om man bara st�r ut�ett par minuter s�

ska det g� �ver..hm!!) Fick ge upp kampen och g� i duschen innan l�ggdags f�r att kunna slappna av under natten i alla fall. Suck �nnu ett nederlag i kampen mot min kropp och knopp. Vet i katten vad som �r v�rst -�tv�ngen (OCD:n)�eller att vara�medveten om att det inte �r farligt men att�inte kunna ta mig �ver K�NSLAN som styr mig.

�

Nu �ver till min tacksamhets dagbok

(ska g�ra ett f�rs�k att fylla i 3-5 saker jag �r tacksam f�r per

dag igen f�r att v�nda den negativa sprialen jag lyckas hamna i)

�

Fredag den 17 april 2009

Jag �r tacksam f�r...

-allt jag orkade g�ra idag trots mitt m�ende

- en pratstund p� n�tet

- en sk�n stund i solen

- att jag orkade k�mpa emot oron

�en stund i alla fall

�

�L�rdag den 18 april 2009

Jag �r tacksam f�r...

- God mat och god efter�tt

- en promenad i solen

- att jag fixade att �ta efter dusch(och slippa en

extra dusch)trots g�rdagens miss�de

-ov�ntade ord som gjorde mig glad

�

S�ndag den 19 april 2009

Jag �r tacksam f�r...

- ett ov�ntat st�d ifr�n min mamma

- de sm� stunder av gl�dje jag k�nner

trots att livet just nu �r lite extra tungt

- god middag och goda bullar

�

M�ndag den 20 april 2009

Jag �r tacksam f�r...

- att jag ser positivt p� ett kommande m�te i morgon

-att vi fick st�dat undan

-solen, v�rv�rmen och alla sm� gr�na blad

�

Postat 19:19 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-04-12

�nskar lite ljusare toner

N�r det v�l har b�rjat g� i moll s� rullar det visst p� i den tonarten ganska l�nge i mitt eller v�rt liv ska jag v�l s�ga...fniss. F�r jag vet i katten varf�r alla andra�i famlijen ska suga �t sig min negativitet och g� runt och vara sm�sura de med och det g�r min inte dirket gladare kan jag v�l s�ga...hm!

Vi borde ha haft en trevlig p�skhelg och gjort en massa kul ihop men n�h�....som p� best�llning blev ett av barnen sjuka s� allt vi planerat g�ra fick st�llas in (igen) S� har det har varit s� hela v�ren tycker jag och �r det inte��r�barnen som �r sjuka �r det jag som har skiten eller s� blommar min sjukdom upp p g a stress och tr�ttheten som jag f�tt av att haft infektion efter infektion. S� nu gick liksom luften ur mig....f�r nu orkar jag inte mer infektioner. N�r ska det hela sluta tro???

�nskar mig ljusare toner i livet�och friskare barn och ett starkare imunf�rsvar till mig sj�lv...fniss.

F� se vad jag kan skrapa ihop till min tacksamhets dagbok

(som �nnu g�r i f�rkortad version)

Jag �r tacksam f�r...

- mysiga stunder tillsammans med familjen

- allt vi hunnit med och g�ra trots sjuka barn och stress

- att jag orkade pyssla p�skkort

- mina p�skst�mplar som �verraskande kom med posten

- alla sm�stunder d� jag m�r bra och k�nner mig n�jd med mig sj�lv

- alla g�nger jag orkar s�tta imot min sjukdoms dumma tankar

- att jag fortfarande tror �p� en ljus framtid

Postat 20:33 (1 kommentar)Kommentera Anm�l

2009-04-06

Tr�tt p� att vara arg

Just nu �r mitt liv allt annat �r kul. Barnen befinner sig i sina�trotsperioder s� de tjafsar och br�kar s� fort de �r tillsammans. Och det g�r inte att undvika att bli arg och irriterad n�r man dagligen uts�tts f�r deras�gr�l och br�k och jag m�r verkligen inte bra av det. Efter att ha levt med ett mamma-monster m�r jag fyskiskt illa (f�r en klump i magen och d�ligt samvete)�n�r jag sj�lv brusar upp och blir som min mamma - arg och skrikande (vilket nog �r helt normalt med tv� br�kiga trotsande barn...fniss)

Sen�g�r jag och��r arg p� m�nniskor som inte f�rst�r att ett nej betyder nej och inte n�got annat. Jag�har nog varit�f�r sn�ll f�r m�nniskor tror att bara f�r att jag sagt ja hela tiden innan (n�r jag hade orken och tyckte det var okej) s� betyder det v�l alltid JA. Men nu har min situation f�r�ndrats och jag varken vill eller orkar g�ra s�nt jag gjorde innan. MEN hur f�r man de att f�rst� det utan att hamna i ett br�k f�r de ogillade f�rsta g�ngen jag f�rs�kte mig p� ett NEJ och sedan dess �r jag r�dd att hamna i ett br�k om fr�gan kommer upp igen men jag vill verkligen inte ha det s�� h�r (suck!) Ist�llet f�r att bara ta det eventuella br�ket s� g�r jag och �r ARG inut i (passiv aggressivitet kallade l�karen det f�r och det var ju det som kan vara ena orsaken till min OCD)

Och s� f�r att toppa�berget�av ilska �r det just nu�en stressig och jobbig period i familjen med p g a m�nga beslut och stressigt jobb.

Just nu st�r GLAD i magen och lugn och ro h�gst p� min lista �ver saker jag �nskar mig f�r jag orkar inte vara arg och sur l�ngre.

�

F�r att komma ifr�n allt jobbigt i mitt liv s� f�r jag k�mpa p� med tacksamhets dagboken som forts�tter att vara nerbantad till ett sammandrag (ska s� fort jag f�r mer energi och ork i livet �terg� till hur den ska se ut� d v s 3-5 saker per dag)

Jag �r tacksam f�r....

-v�rsolen

- l�ng promenad med familjen

- uppmuntrande ord

-kreativiteten

-alla trevliga stunder med familjen

-goda fikastunder

-att jag orkade g�ra en sak jag oroat mig f�r

-att jag orkar k�mpa p� mot min sjukdom trots

tr�tthet och stress(som f�rv�rrar sjukdomen)

- de sm� sakerna i livet som s�tter guld kant p� det

Postat 17:20 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-03-23

Ledsen

Det kommer som en chock varje g�ng det h�nder. F�rra veckan m�dde jag bra och var glad trots att livet inte helt stod p� v�r sida och allt verkade s� lovande men s� f�r jag mens och vissa m�nader fungerar jag inte�ihop med mina hormoner (som den h�r�m�naden�n�r livet varit lite mer stressigt �n vanligt) och d� rasar jag ihop och blir arg och sur och br�kar och skiker och jag �r lika f�rv�nad som resten av familjen.

Hur kan man v�nda s� i hum�r och ork p� en dag? Och det �r inte mycket som beh�vs heller f�r att f� b�garen att rinna �ver. Ett krav f�r mycket som jag�andra dagar inte ens t�nker p� blir helt pl�tsligt ett om�jligt hinder som f�r mig att se r�tt och k�nna skuld.

Sjunker djupt ner i skamen �ver att jag inte�KAN och inte fungerar och k�nner mig helt of�rst�dd av min omgiving som likt mig inte f�rst�r ett skit. Nu �r det tack och lov r�tt l�nge sen jag sj�nk s� h�r l�gt under mensen�men d� blir det f�rst�ss �n mer en chock f�r oss alla n�r det h�nder igen.�

Just nu �r jag mest ledsen. Ledsen f�r att jag inte kan leva ett normalt liv utan att hela tiden�ha koll�att jag inte tar ut mig, k�r p� i ullstrumporna eller�g�r f�r m�nga saker s� att jag rasar ihop under mensen.

Det tr�kiga �r ju att det hela tiden �r mina�"n�jen" som hamnar l�ngst ner p� listan f�r f�rst m�ste jag r�cka till alla m�sten och krav�i vardagen�och hur kul blir livet d� att leva om det som g�r mig glad alltid m�ste prioriteras bort f�r att jag inte ska ta ut mig?? Att alltid t�nka p� att orken ska�r�cker alla 31 dagarna och inte sl� p� stort och g�ra en spontan utflykt i det gr�na som b�de ger och tar energi av en OCD:are som jag (som inte vet vad jag st�ter p� f�r "farliga" saker p� andra sidan d�rren)

Nu ska jag f�rs�ka h�lla ut de dagar som �r kvar p� min r�da g�st den �r m�naden och sen hoppas jag att orken och hum�ret v�nder och jag kan b�rja se ljust p� livet igen.

�

Det blir ingen l�ng tacksamhets dag bok d�r h�r g�ngen f�r jag har inte orkat se livet�ljusa saker de senaste dagarna men lite �r jag �nd� tacksam f�r.

Jag �r tacksam f�r....

-att min man och barn st�r ut med mig trots mina hormoner

- att jag kan k�nna ett svagt�hopp trots allt m�rker

- att v�rsolen lyser p� oss igen

- f�r cykelv�der och mindre ytterkl�der

-v�rmande ord n�r orken �r l�g

- att jag kan �lska mig sj�lv och tro p� mig sj�lv n�r

allt annat k�nns hoppl�st

Postat 20:54 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-03-16

GLAD

Det �r inte ofta man k�nner sig glad fast livet inte gav en det man ville ha men jag k�nner mig �nd� r�tt glad inombords.

Vi fick�i alla fall ett gl�dje besked f�rra veckan och de �r kanske det�jag lever p� �n trots att det inte r�ckte hela v�gen den h�r g�ngen men det gav oss hopp d� vi n�stan gett upp och trodde vi skulle beh�va n�ja oss med ett s�mre alternativ. S� nu letar vi vidare och hoppas p� mera tur n�sta g�ng...fniss.

�

Och s� till tacksamhets dagboken som fortfarande dras med luckor:

�

M�ndag 9 mars

Jag �r tacksam f�r...

- att jag orkade med min dag

- att jag har min mans st�d

�

Tisdag 10 mars

Jag �r tacksam f�r...

- att A kunde b�rja �ta igen

- en lugn dag

�

Onsdag 11 mars

Jag �r tacksam f�r...

- min pysselstund

- ett �verraskande och possitivt besked

- att vi kunde satsa p� det vi ville ha

�

Torsdag 12 mars

Jag �r tacksam f�r...

- allt jag orkade trots att jag inte m�dde bra

- att jag fick hj�lp n�r jag beh�vde det

�

Fredag 13 mars

Jag �r tacksam f�r...

- att jag fick hj�lp

- att barnen hann njuta lite av sn�n som kom

- att jag orkade pyssla en liten stund och

det gav min l�sningen p� n�got jag grubblat p�

�

L�rdag 14 mars

Jag �r tacksam f�r...

- min pysselstund

- att solen lyste s� fint

- god fika och en hyfsad schalgerfinal

�

S�ndag 15 mars

Jag �r tacksam f�r...

-det h�rliga v�rv�dret

- en promenad tillsammans

- att jag v�gade hj�lpa till med maten

�

Postat 11:16 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-03-09

Oj!!!

Har det redan g�tt�mer �n en vecka sedan jag�var h�r och skrev senast.

Livet rullar p� i 150 just nu. Huvudet �r fullt med tankar och funderingar men v�gen till att slippa t�nka och b�rja handla �r l��ng har vi uppt�ckt f�r det finns s� m�nga saker att l�sa p� v�gen dit och vi har inte kommit halv v�gs �n...suck! Med ilte tur f�r vi �nnu en pysselbit att falla p� plats i veckan.

Tyv�rr kommer jag inte ih�g veckan som gick s� bra f�r jag har t�nkt p� annat �n vad som varit bra med mina dagar men lite har jag �nd� lyckats fylla i, i min tacksamhets dagbok.

�

S�ndag 1 mars

Jag �r tacksam f�r...

�

M�ndag 2 mars

Jag �r tacksam f�r...

- en fundering fick en l�sning till det possitiva (yees!)

- att min dag blev ganska okej

�

�Tisdag 3 mars

Jag �r tacksam f�r...

- A kom iv�g p� sin aktivitet

- m�nga bra tv-program

- god fika

�

Onsdag 4 mars

Jag �r tacksam f�r...

- att det l�ste sig med ett

�m�te vi ville f� till

- god fika

�

�Torsdag 5 mars

Jag �r tacksam f�r...

- en pysselstund

�

Fredag 6 mars

Jag �r tacksam f�r...

- en n�stan�vinst�som gjorde mig glad

- spelstunden med M

�

L�rdag 7 mars

Jag �r tacksam f�r...

- en pysselstund

- god kladdkaka

- en god kv�lls fika n�r vi

tittade p� schlagern

�

S�ndag 8 mars

Jag �r tacksam f�r...

- att vi kom iv�g i tid

- att det slutade regna

- h�rlig natur som fick mig att m� bra

Postat 19:30 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-03-01

M�nga tankar som snurrar i huvudet

�Hur ska man veta vad�man ska g�ra�eller om de beslut man g�r �r till det b�ttre? Det g�r ju inte att veta i f�r v�g hur saker och ting ska bli eller om det kommer att bli b�ttre om man v�ljer det ena alternativet f�re det andra. Just nu har vi en massa val att fundera p�. Fast v�rst �r nog att g� och funderar och k�nna att allt st�r still i livet�innan vi har best�mt oss f�r alternativ A eller alternativ B. Kommer det att fungera? �r det realistiskt eller fantiserar vi om ett liv som �nd� inte kommer att bli v�rt?

Men�� vad det �r sk�nt att f� dr�ma ibland och gl�mma att man trots allt m�ste fatta kloka beslut f�r det r�r ju inte bara mig utan oss.

�

Och s� var det min tacksamhets dagbok

�

S�ndag 22 feb

Jag �r tacksam f�r...

-� en pysselstund

- att jag besl�t mig f�r att inte stressa f�r

att hinna med mer �n jag orkade

- en god fika

�

M�ndag 23 feb

Jag �r tacksam f�r...

- att jag orkade hela dagen

- en�go pratstund med likasinnade

- att jag och M klarade�att�vara b-fria

�

Tisdag �24 feb

Jag �r tacksam f�r...

- att jag fick lite hj�lp p� e m att orka med min dag

- att jag fattade r�tt beslut ang.hur jag skulle l�gga

upp min dag utifr�n mitt m�ende

- m�nga bra tv-program som jag kan

sl� titta p� och slippa fundera p� mitt en stund

�

Onsdag �25 feb

Jag �r tacksam f�r...

- min pysselstund

- en mysig stund med god fika

- att vi lyckades komma tidigt i s�ng

�

Torsdag 26 feb

Jag �r tacksam f�r...

- ett positivt besked

- att jag orkade min dag

- att vi kom tidigt i s�ng

�

Fredag 27 feb

Jag �r tacksam f�r...

- min favorits�ng som p�minner mig

om att jag m�ste tro p� mig sj�lv

- solen som skiner

- att det �ntligen �r fredag

�

L�rdag 28 feb

Jag �r tacksam f�r...

- ett lyckat bidrag till en utmaning

- en h�rlig film p� tv:n

- min mans varma famn som jag fick

mysa i

�

Postat 16:13 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-02-21

Med pausknappen intryckt

Blir lika f�rv�nad varje g�ng PMS:en �verraskar mig�och jag blir extremt k�nslig fast det �r fel tidpunkt i m�naden men s� kommer�"den lilla r�da" lika �verraskande p� fel dag och d� blir det pl�tsligt helt glasklart varf�r jag inte fungerar eller varf�r jag�m�tt som jag gjort. (pust...jag h�ll inte p� att bli "sjuk" igen det var bara strul med PMS:en..hihii)

�

Inte f�r att jag tyckt att livet varit fyllt med saker att vara tacksam f�r den h�r veckan men�jag g�r ett f�rs�k�att fylla min tacksamhetsdagbok .

�

Tisdag 17 feb

Jag �r tacksam f�r...

- att jag n�stan orkade hela dagen

- allt A fick i sig

- att det blir ljusare tack vare sn�n

�

Onsdag 18 feb

Jag �r tacksam f�r...

- en pysselstund

- att jag l�t mig sj�lv gr�ta och inte st�ngde

�in allt obehag som kom upp inom mig

- att jag orkade ta obehagliga k�nslor

(trots att de gjorde ont)

�

Torsdag 19 feb

Jag �r tacksam f�r...

- en pysselstund

- lagom stora krav p� mig sj�lv

- att det kom mera sn�

�

Fredag 20 feb

Jag �r tacksam f�r...

- en h�rlig tur till pulkabacken

- att jag provade att �ka p� baken (ooo s� kul)

- pysselsakerna som kom�med posten

�

L�rdag 21 feb

Jag �r tacksam f�r...

- en god lunch

-doften av nybakad sockerkaka

- sovmorgon f�r oss alla

�

Postat 16:31 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-02-16

Att vara beroende

�Den senaste tiden har�jag haft�en del sm� �terfall av min OCD. Varje "misslyckande" t�r p� mitt sj�lvf�rtroende f�r de p�minner mig om all den skuld jag fick k�nna n�r jag blev riktigt sjuk och inte kunde g�ra n�got sj�lv. D� var jag helt och totalt beroende av min man f�r att v�rt vardags liv skulle fungera. Tyv�rr f�rstod inte v�r omgivning hur sv�rt sjuk jag var s� vi fick ingen alls f�rst�else f�r att v�rt liv s�g ut som det gjorde och alla dessa of�rst�ende ord som vi fick d� lever kvar i mitt minne och de spelas upp varje g�ng jag b�rjar "halta" och m�ste be om mer hj�lp av min man f�r att klara min vardag. Och idag blev det �ter en s�n d�r d�lig dag och jag k�nde mig genast ledsen f�r alla negativa tankar som jag f�r p g a att jag inte kan sj�lv hela v�gen ut.

Och just d� �nskade jag att alla andra fick uppleva hur jobbigt det �r att inte kunna g�ra n�got sj�lv utan att vara helt beroende n�gon annan�f�r att klara�av sin vardag. D� kanske de kunde visa lite st�rre f�rst�else f�r alla oss som inte fungerar som vi �nskar, i alla l�gen.

( eller som Carola sjunger: "walk a mile in my shoe, befor you accuse,�criticize and abuse, walk a mile in my shoe")

�

�Tacksamhets dagbok:

�

Fredag 13 feb

Jag �r tacksam f�r...

- en go pysselstund med lyckat resultat

- solen som lysser p� oss

-� att maken kunde hj�lpa mig med vardagen d�

jag sj�lv �r lite "halt" just nu

�

L�rdag 14 feb

Jag �r tacksam f�r...

- att solen skiner p� sn�n utanf�r f�nstret

- att mitt hj�tans dag pyssel blev bra och att

de som fick det blev glada

- God "romantisk" mat

�

�S�ndag 15 feb

Jag �r tacksam f�r...

- en go stund ute i solen med familjen

- en l�t som "talar om mig"

- att det blev st�dat

�

M�ndag 16 feb

Jag �r tacksam f�r...

- att jag orkade och klarade mig sj�lv en stor del av dagen

- ov�ntade ord ifr�n n�n som gjorde mig glad

-� att A fick i sig lite mat, till slut

Postat 21:12 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-02-13

Vad g�r jag f�r fel??

Ibland undrar jag om jag vad jag g�r f�r fel - vilka signaler jag s�nder ut som g�r att m�nniskor inte verkar bry sig om vad jag tycker och vad jag har f�r gr�nser. K�nner mig s� vilse f�r jag vet inte hur jag ska g�ra med ett problem jag har. Om jag s�ger ifr�n kanske jag blir ov�n med dem och det blir lite jobbigt eftersom vi �r grannar men samtidigt vill jag inte bli behandlad som en d�rrmatta bara f�r att jag �r sn�ll och inte s�ger ifr�n n�r de utan att fr�gar antar att vissa saker g�r bra att g�ra.

Hur man �n v�nder sig har man rumpan bak...hihiii.

�

�ven om mitt liv just nu �r mest struligt och stressigt och det mesta ser m�rkt ut, suck har jag f�rs�kt hitta n�gra ljusa stunder att vara tacksam �ver:

�

M�dag 9 feb

Jag �r tacksam f�r...

- svar ang. en sak jag g�tt och funderar p�

-�ov�ntade ord som gjorde mig glad

- att jag fick nya st�mplar med posten

�

Tisdag 10 feb

Jag �r tacksam f�r...

- att det jag beh�vde g�ra gick som det skulle

- en sk�nt tv-kv�ll

- att jag fick iv�g ett t�vlings bidrag

�

Onsdag 11 feb.

Jag �r tacksam f�r....

- att jag fick pysslat lite

- en h�rligt familjestund i sn�n

- m�nga h�rliga foton

�

Torsdag 12 feb.

Jag �r tacksam f�r...

- en go v�n som lyssnar

-� att det blev mindre br�k och gn�ll (p g a tr�tthet)

�n jag trodde det skulle bli

- att vi fick veta en sak som gjorde lite lite l�ttare

�

Postat 11:59 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-02-09

Det magiska ordet, STRESS

Idag var det dags igen. Jag trillade ner i mitt lilla h�l av "jag duger inte -�jag�kan inte". Har de senaste veckorna k�nt att min tv�ngs sjukdom blossa upp och jag har inte f�rst�tt varf�r men idag klickade det. Det magiska ordet �r STRESS. Just nu �r det mycket p� G i mitt liv och det har tydligen blivit lite f�r mycket omedveten stress f�r saker som jag inte kan p�verka.�Fast nu n�r jag kommit p� varf�r g�ller det bara att hitta n�sta l�sning - hur jag minskar p� stressen s� att jag kan fungerar som jag vill igen. Fast hur stoppar man ett vattenfall?...k�nns det som just nu d� jag inte vet riktigt hur jag ska kunna�ta bort stressen av saker jag inte kan p�verka...hm!?�

N�got att klura p� ...men under tiden drar jag min tacksamhets dagbok:

�

Torsdag 5 feb

Jag �r tacksam f�r...

- att jag fick mer hj�lp �n jag bett om

- en pysselstund

- Ov�ntad uppskattning av mitt pysslande

�

Fredag 6 feb

Jag �r tacksam f�r...

- att jag orkade hela min dag

-att vi kom i s�ng tidigt

- en lugn stund framf�r tv:n n�r

barnen sov

�

L�rdag 7 feb

Jag �r tacksam f�r....

- �tta timmars natts�mn

- min pysselstund

-en god bl�b�rs paj med glass

- att jag fick svar...

�

S�ndag 8 feb.

Jag �r tacksam f�r....

- att solen sken s� gott p� oss

- en h�rlig stund ute med familjen

- min kreativitet

- goa ord som gjorde mig glad

Postat 15:45 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-02-04

Grr��

Undrar om det �r fler �n jag som k�nner sig s� himla gr�??? Orkar snart inte k�mpa l�ngre�med att f�rs�ka se det positiva i allt det gr� som naturen bjuder p� varje dag.�Gr� gr�gr� gr� gr�....samma sak varje dag n�r man�tittar ut och n��nu b�rjar till och med jag k�nna mig lika gr� som v�rlden utanf�r. Inget �r kul och allt �r s� super jobbigt...bl�� helt enkelt.�

Och att m� s� h�r g�r ju inte min�tillbaka g�ng�till vardagen l�ttare�f�r det kr�vs s� mycket energi att komma ig�ng med sina rutiner, som i och f�r sig satt kvar men �r lite vingliga och kr�ver att jag �r fokuserad p� det jag g�r...hm!

�

Men trots allt detta f�r jag v�l f�rs�ka se ljusglimtar i mitt liv....

�

M�ndag 2 feb

Jag �r tacksam f�r...

- att jag inte fick n�gra bakslag n�r jag tog

min an min vardag igen.

- att jag orkade en hel dag

- att sn�n l�g kvar och gav�oss lite�extra ljus i allt det gr�

�

Tisdag 3 feb

Jag �r tacksam f�r...

- allt jag orkade trots att jag m�dde d�ligt

- att jag stod ut med k�nslorna och v�gade vara s� n�ra

ett anfall som jag var

- att jag sl�ppte ut k�nslorna till slut och

fick m� lite b�ttre efter�t

- ett bra foto

�

Onsdag 4 feb

Jag �r tacksam f�r...

- att det jag pysslade blev bra

- de sm� stunderna d� jag kan k�nna gl�dje i magen

och f�r ett smile p� l�pparna

- popcorn-doften som sprider sig i huset

- lugna.lekande barn

- ett kanon foto

Postat 14:42 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-02-01

En vecka med paus-knappen intryckt

�I morgon �r det ny vecka och nu �r det dags att ta sig tillbaka till den vanliga vardagslunken (d�r jag fungerar�trots mina tv�ngsrutiner)�efter en veckas bakslag d� jag inte ens v�gade f�rs�ka m�ta mina fobier, av r�dsla�l�gga p� mig nya tv�ng f�r att�klara av�det vardagliga. Det g�r s� snabbt att l�gga p� sig nya tv�ng under d�liga perioder men de �r som ett par extra kilon...l�tta att �ta p� sig men hoppl�sa att bli av med.(ler)

Och jag orkar inte med fler rutiner att dra runt p� eller f�rs�ka bli av med, n�n g�ng n�r jag f�r ork till det...hihii.

Det l�ter kanske fegt att inte k�mpa och trampa p� i ur och skur men vissa saker har jag l�rt mig av att leva med den h�r sjukdomen.�Om jag bara orkar att st� ut med att inte f� s�mycket�gjort en vecka i m�naden (hihi ni vet s�kert vilken) s� flyter�resten av m�naden p� mycket l�ttare�och jag slipper att g� och�k�mpa med saker som jag f�rs�kte klara av�men inte orkade ta oron fult ut och d�rmed fick f�r mig att de �r farliga.�Och om jag�inte l�gger p� mig n�gra nya rutiner kanske jag kan hinna med att ta bort n�gra av mina gamla innan det �r dags f�r paus f�geln igen (ler).

�

Torsdag 29 jan

Jag �r tacksam f�r...

- sovmorgon

- kortison spray (hur det nu stavas?)

- mysig tv-kv�ll med maken

�

Fredag 30 jan

Jag �r tacksam f�r...

- att jag v�gade sl�ppa iv�g A (trots risk f�r fler baciller)

- att jag fick pysslat lite

- en kul film p� tv:n s� att jag fick skrattat lite

�

L�rdag 31 jan

Jag �r tacksam f�r...

- "v�r film" som de visade p� tv:n

- goda muffins

- en mysig kv�ll med maken

�

S�ndag 1 feb

Jag �r tacksam f�r...

- sn�n som f�ll och gjorde v�rlden lite ljusare

- h�rliga vinter bilder p� familjen

- en stund med pyssel

�

Postat 19:34 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-01-29

Var tacksam f�r att du �r " FRiSK"

Idag blev jag s� ledsen och arg �ver ett inl�gg jag l�ste i en blogg. N�gon hade retat�sig p� att en person, som var sjukskriven p g a depression, verkade s� pigg och glad i sin blogg�d� hon ber�ttade och visade upp�om s�nt som fick henne att m� bra (vilket �r samma saker som jag g�r f�r att m� bra d v s pyssla och skapa).

Varf�r m�ste "friska" m�nniskor alltid ge sig p� oss "sjuka" och ifr�ga s�tta OM vi �r sjuka bara f�r att v�r�sjukdom inte syns p� utsidan??�Jag och flera jag k�nner som har sjukdomar som inte syns utanp� s�ger ofta att om vi hade haft en bruten�arm hade ingen�ifr�ga�satt oss hela tiden ang. v�r sjukdom. N� det syns inte p� utsidan att jag �r sjuk f�r n�r jag �r�ibland folk�f�rs�ker jag d�lja mitt handikapp s� g�tt jag kan. Jag undviker s�nt jag vet jag inte orkar ta i�eller h�ller masken och d�ljer h�nder som jag smutsat ner tills jag kan tv�tta mig ren och en massa andra sm� saker som jag f�tt l�ra mig g�ra�f�r att kunna vara ute i�vardagen.�Men min ilska �vergick ganska snart i en stor ledsamhet och sorg. F�r alla de �r jag f�rlorat p g a min sjukdom och hur tufft och jobbigt mitt och min familjs liv blivit (j�mf�r med hur det skulle ha varit om jag�fortsatt�bara frisk)�sen jag blev r�dd f�r livet och b�rjade "jaga osynliga baciller" Hur kan n�n d� ha mage och klaga p� att en person hittat ett ljus i sitt m�rker?? VA?!?!???

F�r det ska gudarna veta att det �r inget kul att g� runt och vara sjuk.

Att vara f�ngen i sina tankar s� mycket att jag inte kan leva ett normalt liv f�r jag kan inte st�nga av allt det d�r jag pl�tsligt blev medveten om KANSKE kunde finnas i min omginving och KANSKE kunde vara ett hot mot mina barns liv.

N� det �r inte bara att sv�lja en pilla eller g� i terapi och visp s� f�r jag mitt gamla liv tillbaka. V�gen dit �r l�ng och jobbig och jag orkar inte ta den skiten varje dag f�r jag �r bara en m�nnsika som lik som m�nga av er andra har ett liv att sk�ta och se till s� att det fungerar ut�ver min sjukdom. S� ist�llet f�r att g� och titta surt p� att n�gon f�r pengar f�r att de �r sjuka kanske ni "friska" m�nniskor ska vara tacksama f�r allt ni kan g�ra p g a att ni inte �r sjuka. Att ni kan v�lja, kanske inte allt, men mycket h�r i livet. Vi som �r sjuka m�ste ofta�ge upp v�ra dr�mmar och vad vi vill�d�rf�r att v�r sjukdom hindrar oss ifr�n att g�ra att det vi vill g�ra just den dagen.

Jag vet att det normala livet�inte �r en dans p� rosor men ni slipper i alla fall�ha ett till�ggs handikapp, som g�r det �n lite sv�rare, s� var glada f�r det.

�

Och s�en tacksamhets dagbok utifr�n min sjukdoms begr�nsingar h�r i livet (eftersom jag har ett bakslag denna vecka och har v�rre k�nningar �n jag haft p� ett par m�nader nu vilket g�r mig v�ldigt uppgiven f�r jag vill inte g� tillbaka i mitt sjukdomstillst�nd men jag vet n�stan s�kert att det �r en tillf�llig svaka och att jag med mycket kraft fr�n min sida kommer tillbaka p� banan n�sta vecka och kan ta skiten och g�ra det jag brukar utan allt f�r stora problem):�

�

�M�ndag 26 jan.

Jag �r tacksam f�r...

- att jag tog min kropps signaler p� allvar

-� att jag orkade l�gga mig i min s�ng fast jag varit uppe i "smutsiga" vardagsrummet

- att jag inte beh�vde byta s�ngkl�der innan jag gick och la mig (p g a att jag l�g d�r med "smutsiga kl�der" innan p� dagen

�

Tisdag 27 jan.

Jag �r tacksam f�r...

- att jag inte f�rs�kte vara duktig nu n�r jag �r svag

-� att jag kan sitta n�ra min make i soffan utan att vara r�dd f�r allt han har p� sina kl�der

- att jag orkade st�nga av oron �ver att ha varit n�ra mat

�

Onsdag 28 jan.

Jag �r tacksam f�r...

- att jag har mitt pysslande som f�r mig att m� bra

-.alla de g�nger jag slapp byta kl�der f�r att jag i min hj�rna fick f�r sig�att jag var emot vasken i badrummet

-den stunden d� jag gl�mde bort min sjukdom och bara koncetrerade mig p� att skapa

�

Postat 14:30 (0 kommentarer)Kommentera Anm�l

2009-01-25

Inte min favorit m�nad

N� man kan inte kalla Januari f�r en av mina favorit m�nader p� �ret.

F�r lite ljus och oftast bara gr��tt ute (vi f�r ju s� s�llan sn� i v�ra trakter)

Och s� �r det alla de d�r infektionerna som hoppar p� en s� h�r �rs.. Suck och pust! Barnen kan ju knappt ta sig ut bland andra f�rr�n vi ligger hela familjen i div. �kommor.

N�sspray och n�sdukar �r vardags utrustning s� h�r �rs. V�rktabletter och hostmedicin....oj va jag l�ngtar till sommren.

Men idag skiner solen i alla fall s� d� k�nns inte �kommorna s�� jobbiga som i det gr��.

�

Ska f�rs�ka mig p� en tacksamhets uppdatering men bland alla baciller som just nu lagt beslag p� familjen, ser det dystert ut att komma p� s� m�nga saker som �r possivia...fniss eller kanske inte...

�

Torsdag 22 jan.

Jag �r tacksam f�r...

- den varma fleecfilten som hj�lpte mig att h�lla v�rmen

- uppmuntrande ord som hj�lpte mig att f� tillbaka sj�lvf�rtroendet

- att jag gav mig sj�lv lov att bara ta det lugnt

�

Fredag 23 jan

Jag �r tacksam f�r...

-� en stund framf�r tv:n med Let�s Dance, s� jag�fick att t�nka p� annat

-� en bra pyssel id� i mitt tr�tta huvud

- att lunchen l�ste sig (s�g ut att bli en strul lunch)