Jag kom på min fru med att sexchatta

Jag kom på min fru med att sexchatta

Fråga

Jag har kommit på min fru med att sexchatta, och vet inte riktigt hur jag ska bemöta det. Jag blir ledsen när hon gör det och jag har talat om det för henne. När jag frågade henne om hon kommer att sluta med sex-chattandet svarade hon: ”kanske det”.

Hon säger att sex-chattandet fyller ett behov hos henne som inte jag kan fylla. Jag kan gå med på att jag inte är den bäste på att ta initiativ och ha fantasi. Men det är svårt för mig att bättra mig om det ska vara så här. Jag vet inte vad jag ska göra, om jag ska kräva att hon slutar?
Vill inte vara misstänksam

Svar

Du och din fru behöver tala med varandra om era känslor och behov.

Att hon sexchattar och säger, som du skriver: ”det fyller ett behov som inte du kan fylla” är starka och mycket sårande ord. Det är inte bra att känna sig misstänksam och orolig som du gör. Jag förstår att du upplever sexchattandet som ett svek och känner dig sårad.

Jag vill ställa dig/er några relationsavgörande frågor att fundera över:

Hur har ni det i er relation i stort och smått? Respekterar ni varandra? Är ni trygga tillsammans? Älskar ni varandra? Vill ni fortsätta leva tillsammans?

Hur har ni det med närhet och sex därhemma? Tar ni i varandra? Ger ni varandra ömhetsbetygelser? Delar ni sorg, glädjeämnen och framtidsdrömmar?

Vad bottnar din frus sexuella otillfredsställelse i, tror du? Hur ser du på sex och ert sexliv? Tar ni båda ett gemensamt ansvar för samlivet? Talar ni om sex överhuvudtaget?

Har hon mer sexlust än vad du har? Vill du ha mer sex? Har du/ni ”lust att ha lust” till varandra? Kan ni vara lika duktiga givare som mottagare?

Det är viktigt att må bra i sin totala livssituation för att kunna känna åtrå och känna sig åtrådd. Svåra livssituationer som arbetslöshet, fysisk eller psykisk sjukdom, oro, kris, förlust av nära anhörig, höga prestationskrav, stress med mera, slår genast av sexdriften. Här kan finnas en obalans till förutsättningar att ”ha lust till lust” i er relation just nu. Jag tror att det kan finnas anledning för er att sätta er ner och på allvar diskutera det gemensamma livet och framtiden.

Vi människor har olika förutsättningar beroende på vår bakgrund, vår uppväxt och vilka behov vi har. Vi har från början haft olika möjligheter att utveckla och träna vår egen sexualitet. Om sex hos en person från början behäftas med synd, skam och fördömelse så kan det vara svårt att få en tillåtande syn på sex. Det finns även en risk för att ett tröst-, belöning- och beroende-beteende skapas.

Olösta konflikter, dålig självkänsla, svek, minnen/upplevelser av vanmakt, våld, beroende och tvång med mera kan skapa svårigheter med en persons nära relationer och vara orsaken till att man föredrar att använda nätsex och porrsajter i stället för mänsklig närhet.

Sex börjar med kläderna på: Vad gör vi med varandra i vardagen? En parrelation ska vara trygg och respektfull, ni ska kunna se varandras behov, tala om dem samt tolka varandras beteende positivt.

Viktigt är också att kunna kompromissa och vara generös utan behov av att köpslå. Lär känna din partners värld, lös de problem som går att lösa, samt ha en dialog kring de olösbara. Stöd varandras drömmar.

Enklast och snabbast kan ni lösa detta tillsammans med en sexolog, terapeut eller psykolog, men ni kan faktiskt också klara det själva.

Börja med att bena upp problemen. Jag förstår att du upplever att ni har ett stort problem. Vad det beror på och varför, kan vara svårt att tala om. Du beskriver din problemsituation med att din fru sexchattar, men jag kan även misstänka att det finns fler problem som ni bör arbeta med: Hur är egentligen din egen grund­inställning till sex? Vad önskar och behöver du sexuellt, vad längtar du efter och vad har du lust med?

Prata med din fru om hur hon ser på er framtid tillsammans och om hur hon känner det när ni ska ha sex. Fråga henne även hur hon önskar att ni hade det, om hur hon vill att ert samliv ska se ut. Försök att reda ut vad hon behöver för att känna sexuell tillfredställelse.

Det känns som om du kanske misstänker att hon har ett sexmissbruk, men också att du på grund av din inställning och brist på fantasi kan ha tvingat henne in i det. Tona ner dessa misstankar nu och visa dig uppriktigt intresserad av hennes sexuella behov.

Att sexchatta kan faktiskt krydda ert sexliv! Många beskriver hur de hittar tillbaka till sin sexlust och att de kan ta för sig bättre i sängen. Chatten ger tips och förslag som ni kan prova på. Varför inte be om att få sexchatta tillsammans med henne och visa att du är intresserad och vill lära mer?

Jag hoppas jag förstått dig rätt och mitt budskap är hoppfullt. Detta kan ni arbeta med tillsammans. Försök att inte vara fördömande genom att se sexchatten som ett svek och ett hot, utan var öppen och försök se den som ett tecken på att ni behöver utveckla er sexualitet.

Om du öppnar upp och ger henne en positiv känsla av att du faktiskt också önskar mer sex – att sex också är viktigt för dig – ja, att du till och med vill lära dig lite nytt med hennes hjälp, så kanske hon börjar lyssna och visa vad hon längtar efter.

Bättre sexliv och samliv börjar med en öppen kommunikation och ett tillåtande förhållningssätt. Den enda man kan förändra är sig själv. Lycka till!
Suzanne Lindström, barnmorska och sexualrådgivare

Kommentera

Nu kan du kommentera med Facebook. Vi vill gärna höra dina åsikter så logga in med ditt Facebook-konto och skriv din kommentar.

Läs mer om våra regler