Kärleksbomba varandra

Kärleksbomba varandra

Kärleksbomba varandra

Du, jag och snart en bebis. Men hur behåller vi känslorna för varandra när bebisen är född? Kärleksbomba varandra, säger experterna – och börja redan nu.

I bland talas det om vilken stor påfrestning graviditet och föräldraskap är för en relation.
Det kan i och för sig vara sant. Som blivande och nyblivna föräldrar står vi ju inför något helt nytt. Livet – och parförhållandet – kommer att förändras, så mycket vet vi. Men vi vet inte exakt hur. Och vi vet inte vad det kommer att göra med oss.
Undra på att man kan drabbas av stora skälvan.
Å andra sidan innebär denna förändring en möjlighet att komma varandra närmare, och det i sig kan fungera som ett slags vaccin mot kommande påfrestningar.
Så, hur gör man för att öka chanserna till ett happy end?
Vi har pratat med en familjeterapeut, en psykolog och en barnmorska/sexolog. Alla tre är eniga: Parrelationen kan behöva lite extra omvårdnad och omtanke när ett barn är på väg.

Sexliv på sparlåga?
Graviditeten i sig fungerar ofta som ett sammanlänkande kitt mellan den gravida kvinnan och hennes partner – de delar ju någonting stort och, för dem, unikt. Att vänta barn tillsammans kan vara härligt.
– Är man trygg i sin relation kan graviditeten bli ett bevis på att ”vi har det bra”, säger Suzanne Lindström, barnmorska och sexolog.
Familjeterapeuten Lena Melin håller med, men poängterar att detta inte innebär att det alltid går som på räls.
– Att bli förälder är en otroligt stor omställning. Hur planerat och efterlängtat barnet än är, kan man så småningom upptäcka att det här med att vara gravid, och att vara förälder, kräver mycket mer än man kunde förutse, framför allt i form av trötthet. Och tröttheten påverkar samlivet, som ju ofta går lite på sparlåga, säger hon.
En del känner mer lust än tidigare när de väntar barn. Andra avstår gärna, vill kanske helst inte beröra eller bli berörda över huvud taget.
– Under graviditet och småbarnstid brukar man ofta ha mindre sex, men alla tycker inte att det är ett problem, säger Katarina Öberg, psykolog som har forskat om sexuell hälsa.
– Det aktiva sexlivet kan mycket väl stå tillbaka utan att det behöver bli något problematiskt. Man behöver inte få panik över det. Det viktiga är att man kan vara öppen och prata om det, så att det inte skapar några missförstånd.

Närhetsbehovet ökar
Oavsett om man tillhör dem som känner mer eller mindre sexuell lust så ökar ofta behovet av känslomässig, och ofta även fysisk, närhet till partnern när man väntar barn. Men detta kan ibland ta sig helt olika uttryck för kvinnor och män, är Lena Melins erfarenhet.
– Kvinnor är ofta helt uppfyllda av sin graviditet. De drömmer och planerar, och jag har hört många kvinnor prata om att deras män är alltför utanför den processen. Kvinnor vill ofta att männen ska dela den med dem. De behöver dela sin upplevelse. Om de inte får göra det så kan de känna sig icke älskade och icke förstådda.
Suzanne Lindström känner igen beskrivningen.
– En gravid kvinna behöver få sin graviditet bekräftad, och allra mest behöver hon få den bekräftad av sin partner, säger hon. Hon behöver att mannen känner på magen, och att mannen säger saker som: ”Du är fantastisk, du bär vår bebis.” Hon behöver massor av peppning, får hon inte det kan hon bli jättedeppad.
– Och mannen, han kan undra: ”Vart har min fantastiska kvinna tagit vägen, hon sitter ju bara och mår illa och gråter och kliar sig…” Så kvinnan behöver veta att hon, när hon inte längre mår illa, också behöver peppa mannen för att han är världens bästa blivande pappa, kanske säga saker som: ”Vilken tur att det är dig jag ska ha barn med.”

Läskigt att bli pappa
Lena Melin har också mött blivande pappor som har fantasier om att bli övergivna i och med det väntade barnet.
– De kan vara rädda för att kvinnan kommer att tappa intresset för sex, att hon bara kommer att vara intresserad av barnet och inte alls bry sig om vad som händer i hans liv. Och en del män tycker att det känns läskigt att de ska bli pappor, de kan känna: ”Herregud, nu slår grinden igen, nu är jag fast!”
Inget av exemplen på hur graviditeten kan påverka parrelationen är oroväckande eller problematiskt i sig. Problematiskt blir det först om det som känns svårt inte tillåts komma till uttryck. Men i samma ögonblick det uttrycks – och tas emot av den andra parten – förvandlas det till en möjlighet. Suzanne Lindström uttrycker det så här:
– Att värna om förhållandet innebär också att värna om sig själv och att ta det som kommer upp inom en på allvar. För graviditeten triggar något som finns i djupet inom oss, både hos män och kvinnor. Allt accentueras, och det gör oss mer sårbara.

”Var ärlig och öppen”
Detta innebär att den där stora skälvan som man kan drabbas av när man ska bli förälder, den är det bra att lyfta fram i ljuset och prata om – ofta är det ju som det sägs, att spökena försvinner när man tar fram dem ur garderoben.
När vi ska bli föräldrar är det till exempel inte ovanligt att minnen och känslor från vår egen barndom poppar upp i vårt medvetande. Kanske vi funderar på om vi kommer att bli likadana som våra föräldrar var, eller om vi kan göra på något annat sätt. Eller om vi, precis som våra föräldrar kanske gjorde, kommer att skilja oss när barnen är små.
– Sådant påverkar dina tankar och de bilder du skapar av sig själv som förälder, och de bilderna är det bra att prata om, säger Suzanne Lindström.
Att vara ärlig och öppen inför sin partner med vad man tänker, känner, förväntar sig och kanske oroar sig för blir därmed – tillsammans med att lyssna och försöka förstå när partnern öppnar sig – ett av de allra bästa sätten att värna om relationen.
För de flesta par faller sig detta naturligt, tror familjeterapeut Lena Melin. Därmed inte sagt att det är lätt.
– Men när man klarar av svårigheter och kriser i livet så mognar man ett snäpp, både som individ och som par. Om man orkar vara ärliga mot varandra, lyssna på varandra och försöka förstå så innebär det en möjlighet till mognad, säger hon.
Suzanne Lindström håller med.
– Man ska prata och prata och prata, och inte undanhålla sina känslor. Och så ska man kärleksbomba varandra, lyfta varandra på olika sätt – för vi har olika typer av svackor, men som tur är har vi dem sällan samtidigt. Man ska vara beredd på att man kan stå inför en tuff tid – men det kommer man att fixa! Och att gå igenom prövningar tillsammans, det gör att förhållandet mognar. Det är att fördjupa förhållandet. Det är inte jättelätt, men man ska kämpa för det, för det är det värt!

Börja med att prata om…

Förväntningar.
När barnet är fött blir vi i regel mindre tillgängliga för varandra.
– Det är något som vi handskas med på olika sätt, men det är nog bra att prata om vilka förväntningar man har redan under graviditeten, tror Katarina Öberg.
Lena Melin håller med:
– Det kan vara bra att till exempel säga ”Jag tror inte att jag kommer orka att ha hela nattansvaret, hur ska vi göra med det, tycker du?”, precis som det kan vara bra att prata om hur man ska fördela föräldraledigheten – men det är också bra att ha en öppenhet för att verkligheten kanske bjuder på nya frågeställningar, som man före förlossningen inte kan föreställa sig.

Planera.
Tonåringar är ofta väldigt skickliga på att planera sitt samliv och sexliv, enligt psykolog Katarina Öberg.
– Sedan blir vi vuxna, flyttar ihop och tror att det där ska sköta sig självt. Men det gör det ju inte, allra helst inte när vi väntar barn eller är småbarnsföräldrar, för då är vi så trötta och då är det så svårt att hinna med det.
Även när vi är vuxna behöver vi planera vårt samliv, tror hon.
– Och eftersom tröttheten är parlivets fiende nummer ett ska vi kanske se till att inte planera samliv klockan tio på kvällen när man kanske ändå inte orkar. Varför inte klockan sex?
Suzanne Lindström instämmer.
– Man kan gärna sitta ner ett par eller tre schemalagda kvällar i veckan och prata om hur det har känts, vad man har tänkt på när det gäller bebisen och partnern, kanske berätta ”Ibland har jag velat krama dig, men jag har inte vågat för jag har varit rädd att du ska vilja ha sex då” eller ”Jag är orolig för vad som händer när barnet är fött – ska inte jag få träffa mina kompisar längre då?”

Dröm tillsammans.
Att tillsammans drömma om och fantisera om barnet och föräldraskapet kan betyda mycket för relationen.

Visa uppskattning med ord – och lite fotmassage…

Graviditeten kan vara en omvälvande tid för båda. Försök gärna ta hand om varandra extra mycket. Enkla saker som att låta partnern veta hur viktig han eller hon är för dig, att ge eller ta emot fotmassage eller att äta en god middag tillsammans kan betyda mycket.
– Allt som gör att man mår bra och känner sig uppskattad är bra. Man får försöka ta de tillfällen som vardagen ger. Det är till exempel viktigt att mannen fortsätter uttrycka sin uppskattning för kvinnan och hur hon ser ut även när magen växer, och det är viktigt att kvinnan bejakar mannen och berättar för honom att hon behöver honom jättemycket, även om hon mår illa, säger familje­terapeut Lena Melin.
Var medveten om att det är vanligt, och helt okej, att sexlivet går på lågvarv under den period av livet när man väntar barn och är småbarnsförälder. Det är ingenting som man behöver känna panik inför – men det är bra att prata om det, så att det inte skapas några missförstånd.
Att prata – att vara öppen och berätta om vad man förväntar sig, drömmer om och är orolig för – är över huvud taget det bästa man kan göra för relationen. Berätta om dina egna tankar och känslor, och lyssna och försök förstå när din partner berättar om sina.
Om det känns svårt kan man få hjälp genom att exempelvis kontakta sin barnmorska, en familjeterapeut eller en psykolog.

Artikeln publicerades i Vi Föräldrar Gravid 3/2007

Kommentera

Nu kan du kommentera med Facebook. Vi vill gärna höra dina åsikter så logga in med ditt Facebook-konto och skriv din kommentar.

Läs mer om våra regler