Jesper lockade många

Syskonsvarstjuka och uppfostringsmetoder var ett par av ämnena när Jesper Juul talade vid en föreläsning arrangerad av Vi Föräldrar.

Av  Maria Zamore

Barn tål inte kritik, sa den danske familjeterapeuten Jesper Juul när han i november gav sin syn på föräldraskap och familjeliv i en fullsatt åhörarsalong i Stockholm.
– Ingen tål kritik när det gäller kritik mot vem man är. Och barn mellan 0 och 13, 14 år kan inte skilja mellan vem de är och vad de gör – så att kritisera barn i den åldern är alltid att kritisera vilka de är.
Egentligen är det samma sak med beröm, menar han.
– Beröm diskvalificerar barnets egen upplevelse, och det är ju den barnet ska leva av.
– Och beröm skapar ett barn som kommer att söka bekräftelse. Så jag vill verkligen uppmana: när vi har lust att berömma vårt barn, vad är det då vi egentligen vill säga? Om vi vill förmedla kärlek till vårt barn bör vi göra det mer nyanserat än genom beröm.

Tycker inte om metoder
Uppfostringsmetoder är inte heller något som ligger Jesper Juul varmt om hjärtat.
– Principiellt tycker jag inte speciellt mycket om metoder. Om man använder metoder i en relation, då har man reducerat den andra personen till ett objekt.
Metoder kan visserligen fylla en funktion.
– De kan, under en kort period, vara bra för föräldrar – och det som är bra för föräldrar är ju bra för barn… Men jag tror inte att vägen till harmoni går via metoder, utan via autenticitet – att vi är autentiska, äkta.
Att vara autentisk kan till exempel innebära att man struntar i att ikläda sig den där föräldrarollen som man tror att man måste leva upp till, och att man i stället utgår från sig själv och säger saker som "Jag vill…", "Jag vill inte…", "Jag tycker…" eller "Jag tycker inte…".
Det kan också innebära att man, åtminstone i någon mån, kan se till sina egna behov. Är man till exempel trött efter en dag på jobbet ska man kunna komma hem och säga till sin treåring att man vill sova, anser Jesper Juul.

Konsten att säga nej
– Även om treåringen säger "Men mamma, du måste se video med mig" ska man kunna svara "Ja, men det vill jag inte, jag vill hellre sova". Senast när barnet är två och ett halvt år måste man ibland, när barnet kommer och vill leka, kunna se barnet i ögonen och säga "Nej" – för barnet måste lära sig om världen runt omkring – vi är ju inga servicestationer till våra barn.
– Och det är samma sak i relationen mellan kvinnor och män. Att ha en butler är bra, har jag hört från överklassen – men ha inte sex med honom…
Ingenting som vi inte vill göra mot vår käraste ska vi göra mot våra barn. Det är en bra devis, tycker Jesper Juul.
– Säg att jag har en konflikt med min fru, kanske att jag inte är nöjd med hur ofta vi har sex. Tänk er att jag går till en psykolog eller gynekolog eller vad det nu är för expert och säger "Finns det någon metod som gör att min fru vill ha sex med mig oftare?"
– Så gör vi inte mot vår partner, men så gör vi mot våra barn, konstaterar han.

Syskonsvartsjuka
Syskonsvartsjukan, hur är det med den då?
Jesper Juul säger att han har träffat tusentals treåringar som, enligt föräldrarna, har varit svartsjuka på sina småsyskon.
– Men jag har bara mött tre som verkligen var det.
Det vi kallar syskonsvartsjuka handlar egentligen om något helt annat, menar han: att vi inte har lärt oss att ta det som händer när barn får syskon på allvar.
Vad är det då som händer?
– När kvinnan blir gravid igen har vi fokus på det barn som ska komma. Så kommer lillasyster och vi säger "Är hon inte vacker?". Och så kommer grannar och släktingar och tittar och säger samma sak – och mitt i allt det här har vi en treåring som väldigt gärna vill tycka om sin lillasyster…

Inte bara glädje
Att få ett syskon är ofta en stor glädje.
– Men det finns en annan sida av verkligheten också, säger Jesper Juul.
– Den dag treåringens syster kom förlorade han 50 procent av det han hade innan. Det måste han få sörja. Det är inte svartsjuka, han försöker bara komma i balans efter en stor förlust. Och det måste föräldrarna se och ta på allvar.
– Föräldrarna kan gott vara lite ärlig och säga "Vi tycker också att det är lite jobbigt ibland" – för så tycker vi ju!
– Och om storebror blir aggressiv mot lillasyster kanske man kan säga: "Hej – vi har ju glömt, det här måste vara förfärligt för dig!" Man kan hjälpa storebror att sätta ord på det han känner.
Ur barnets perspektiv är det som händer när ett syskon kommer något mycket allvarligt, menar Jesper Juul.
– Det är precis lika allvarligt som det skulle vara för dig om din man en dag kommer hem och säger "Här är Maria. Hon ska bo hos oss nu. Jag älskar dig lika mycket, men jag älskar henne också…"

Kommentera

Nu kan du kommentera med Facebook. Vi vill gärna höra dina åsikter så logga in med ditt Facebook-konto och skriv din kommentar.

Läs mer om våra regler