Mats slår sin lillebror

I ett antal artiklar hjälper den kända familjeterapeuten och författaren Jesper Juul några av Vi Föräldrars läsare med problem som är aktuella för dem.
Vill du också ha en chans att träffa Jesper Juul? Läs mer här.
Mats, två och ett halvt år, är inte snäll mot sin lillebror. Hans föräldrar är oense om hur de ska hantera situationen.

Text: Ellen Stai

Paul (pappa): Vi vill gärna få råd, för Mats är så brutal mot sin lillebror.
Katrin (mamma): Ja, Mats är inte särskilt snäll. Han kan både sparka och slå.
Jesper Juul: Hur var det att få en ny baby me­dan Mats fortfarande var så liten?
Katrin: Brage hade kolik och skrek mycket. Mats vaknade ofta, och hans sömnmönster försämrades.
Jesper Juul: Var det en bra stämning annars?
Katrin: Egentligen var det en ganska tung tid. Brage skrek mycket och var ofta förkyld. Mats var ofta på sin bror och ville ta hårt i honom. Vi blev tvungna att beskydda den lille, men lyckligtvis tål han mer nu. Mats är fortfarande svartsjuk på lillebror.
Jesper Juul: Oftast finns det andra orsaker än svartsjuka när barn krånglar och slåss. Det är därför jag frågar om stämningen hemma. Barn vill gärna samarbeta, och små barn kopierar föräldrarna. Om de är glada, är barnen det gärna också. När man kommer hem med den nya babyn är alla glada, men den som plötsligt tvingas dela föräldrarnas uppmärksamhet har upplevt en akut förlust och måste få lov att sörja. När man själv sörjer medan andra är glada uppstår en konflikt som kan brista ut i aggression. Då är det viktigt att direkt låta det stora syskonet veta att föräldrarna känner hur han har det. Det är när han blir korrigerad och får intrycket av att hans känslor är ”fel”, som han blir aggressiv. Så blir det en ond cirkel.

Paul: Men hur ska vi straffa honom när han slår sin lillebror? Vi försöker prata med honom, men av och till blir jag arg och tar i för mycket. 
Jesper Juul: Det är helt meningslöst att straffa ett barn som är under fem år, eftersom det tar minst så många år att utveckla en förståelse för vad som är rätt och fel samt att vara i stånd att rätta sig efter det.
Katrin: I varje fall glömmer han fort det vi säger.
Jesper Juul: Ju mer man straffar, desto sämre fungerar det. Små barn är våldsamma, det handlar bland annat om att deras motorik inte är färdigutvecklad. Det är därför vi inte kan låta dem vara ensamma med kattungar. Mats behöver någon som ser och förstår hur det är att vara han.
Katrin: Han kan bli arg när Brage inte förstår att han inte har lust att leka med honom.
Jesper Juul: När Mats får skäll för att han är våldsam mot lillebror, medan det är okej för de vuxna att tappa humöret och brusa upp, hänger världen inte ihop.
Hans ganska oskyldiga reaktion sätter igång en kedjereaktion som blir mer och mer våldsam. När det uppstår en konflikt, säg ”Mats, vad vill du?” Hjälp honom att få det utan att han blir våldsam. Frustrationen över allt han inte behärskar leder till aggression. Han be­höver lära känna sina gränser och ni kan lära honom att hålla koll på sina leksaker utan att slåss. Det kan bli ett komplicerat förhållande mellan syskon när det minsta blir så beskyddat.

Katrin: Han kastade sin sko med full kraft på lillebror. Det är så elakt, tycker jag.
Jesper Juul: Du kan säga: ”Jag vill inte att du ska göra sånt, men varför är du så  arg?” Visa att du verkligen vill höra det. Det är viktigt att hjälpa honom att få ut ilskan, annars blir den irrationell.
Katrin: Ska jag fråga: ”Varför gör du det?”
Jesper Juul: Nej, han vet inte varför han gör saker. Säg hellre till honom att nu har ni länge försökt få honom och lillebror att bli vänner, men ni har glömt att tänka på hur fruktansvärt irriterande det kan vara att få en lillebror. Använd ord han förstår och beskriv situationen som han upplever den. Sedan kommer det viktigaste: ”Förlåt. Det är vårt fel”. Då lyfter ni skulden från honom. Skuldkänslorna gör honom aktiv och aggressiv, därför är det viktigt att ta bort dem. Bli inte sentimental, säg det helt neutralt.
Paul: Ska vi försöka avleda honom när han är elak?
Jesper Juul: Tänk dig att du är riktigt arg på din fru. Då kommer jag och säger: ”Åh, så fin bil du har!” Blir du mindre arg på henne för det? Frågan är vad du vill uppnå med det du gör.  Det viktigaste är att inte tänka på Mats som en våldsman. Om fyra fem år slutar han att reagera så fysiskt. Under tiden vill vi att han ska lära sig att be andra barn att få låna saker, inte bara att putta undan dem.

Katrin: Han klarar det på dagis.
Jesper Juul: Det visar ju vem som skapar problemen. Våra reaktioner beror ju på våra relationer! Vi pratar inte om att era normer är fel, men ni måste hitta en annan väg som leder dit ni vill. När ni ändrar ert beteende kommer Mats också att göra det.
Sättet att reagera på har blivit fel. En så liten pojke blir antingen aggressiv eller så ger han upp. Om tio tolv år kommer dessa känslor tillbaka med full kraft. Barn tar skada om de får intrycket av att det är deras fel att de vuxna blir så arga. De vuxna måste ta på sig skulden. Säg: ”Förlåt att jag blev så arg att jag skrek. Det var fel”.
Katrin: Jag märker att dagarna blir bättre när vi inte blir så arga, när vi är mer tålmodiga. Då kan de leka tillsammans.
Jesper Juul: Det visar att han trots allt tycker om att ha en lillebror. Mats har inte vänt honom ryggen.
Katrin: De försöker leka, men Brage är för det mesta ointresserad av det Mats vill göra.
Jesper Juul: Det är sällan det uppstår ren syskonkärlek mellan två som är så nära i ålder. Oavsett vad man säger så är det ju konkurrens mellan dem. 
Katrin: Problemet med två så små barn är ju också att du inte kan ge båda så mycket kärlek som du skulle vilja. Jag kan också bli riktigt arg och göra dumma saker då och då.
Jesper Juul: Det är ju så det är. Det bästa gåvan vi kan ge våra barn är när ord och musik stämmer överens. Barn tar inte skada av känslor, utan av orden som följer med känslorna. De tar allt personligt, och ser ingen skillnad mellan att bli kritiserad för det man gör och för den man är.
Katrin: Man är det man gör? (Vänd mot Paul.) Jag säger ofta till dig att han är väldigt liten, men du tycker inte om att höra det.
Jesper Juul: Jag var själv inte någon bra far till min son de första tre åren. Min fru sa: ”Kan du inte se att han är rädd för dig?” Jag tänkte aldrig över att när jag säger något fem tusen gånger och det inte funkar, så måste det vara något fel på sättet jag säger det på.
Katrin: ... och inte på din sons hörsel.

Jesper Juul: Du lär så mycket av dina barn. Mats vet vad hans mamma och pappa vill, men klarar inte av att leverera det. När ni kommer tillbaka och säger: ”Det var dumt av mig”, så är det terapeutiskt även för er vuxna.
Vi vet till exempel att barn som har varit utsatta för sexuella övergrep klarar sig mycket bättre om de vuxna erkänner vad de har gjort.

Paul: Vi har testat att stänga in honom i badrummet, som de gjorde i ett program om barnuppfostran på tv, men det fungerade inte. Efteråt puttade han lillebror, och så gick han tillbaka in i badrummet direkt!
Jesper Juul: Det är för att det inte är uppfostran, utan dressyr. Vi vet att Mats inte är tyst och lugn och enkel, han insisterar på att vara som han är. Prova om ni kan hjälpa den stora i stället för att försvara den lilla.
Katrin: Bör vi hellre lyfta upp Mats, trots att det är Brage som har blivit slagen?
Jesper Juul: Den lille sitter och gråter och har det egentligen bra, för det är en sund reaktion, medan den ”store” kämpar med en massa känslor. Därför är det viktigare att fråga honom: ”Vad var det nu som hände, hur kändes det?” Han måste få känna att han är okej som han är.
Katrin: Vi försöker säga till honom att han är okej.
Paul: Det kommer så många böcker och tv-program om barnuppfostran. Det är mycket att lära sig och inte så lätt att veta vad man ska göra.
Jesper Juul: Som barn kände många av oss att vi blev orättfärdigt behandlade. Frågan är hur man ska tackla sina känslor som vuxen utan att göra skada.

Bakgrund

Mats var bara lite drygt ett år när lillebror Brage, i dag 14 månader, föddes. Brage hade kolik och höll storebror vaken nätterna igenom. Dessutom krävde han det mesta av föräldrarnas uppmärksamhet.
Sedan Brage börjat krypa runt och intressera sig för Mats leksaker försvarar storebror sina intressen direkt. Han kan slå, dra i håret och sparka.
Föräldrarna oroar sig för Mats aggressivitet, men är oeniga om hur de ska få honom att sluta. Katrin försöker tala honom tillrätta i ett annat rum, medan Paul tycker att pojken lär sig mest av att smaka sin egen medicin.

Små barn och stora känslor

1. Små barn uttrycker känslor fysiskt, för att de inte ännu behärskar orden och för att de saknar insikter som följer med ålder och erfarenhet. När någon tar ifrån dem en leksak är det naturligt att reagera våldsamt. Barnet är inte elakt för det.

2. Barn under fem år har svårt att skilja mellan rätt och fel. Men de förstår att vuxna är arga på dem, och känner att det måste vara något fel på dem. Därmed kan barnet antingen bli inåtvänt och självkritiskt eller utagerande och aggressivt.

3. Det är tufft att få syskon, särskilt när det är liten åldersskillnad. Plötsligt känns syskonet stort. Berätta att ni förstår hur frustrerande det måste vara att dela leksaker och uppmärksamhet. Prata enskilt med det äldre barnet, ta inte ”parti” i konflikter!

4. Små barn som försöker lösa konflikter med att slå, behöver hjälp med att hitta andra sätt. Med rätt hjälp kommer han med tiden att lära sig att behärska sig. Många vuxna svär och slår på saker av ilska, men begär att små barn ska uppföra sig.

5. Barn tål att vi blir arga och skriker då och då, men de tar skada av att bli kallade ”elaka” och ”dumma”. Barn gör som vi gör – inte som vi säger.

6. När vi inser att vi gjort våra barn illa, är det viktigt att ta på sig ansvaret och be barnet om ursäkt. Både för barnets skuldkänslors skull men också för att få barnet att agera mer konstruktivt i framtiden.

Efter coachningen

Katrin: ”Jag tycker inte att Jesper Juul sa så mycket konkret. Men han sa att det var svårt att få en bror, att Mats förlorade mycket av vår tid och uppmärksamhet när Brage kom, och det var en nyttig påminnelse.
Vi förstod också att man inte ska straffa små barn och har slutat stänga in Mats i badrummet, men det händer att jag sätter honom bakom trappgrinden tills han lovar att inte slåss. Vi har kommit på att när vi är snälla mot Mats uppför han sig bättre.
När han är trotsig och vi blir väldigt upprörda blir det värre. Det blir lätt en ond cirkel. Mats är ju i trotsåldern, men vi försöker att inte bråka med honom om allt. Vi har blivit bättre på att avgöra vad man ska kämpa igenom, men måste ju vara konsekventa så att han inte blir förvirrad. Ju mer positiva vi är, desto oftare får konflikten ett positivt utfall. Vi diskuterar lite mer nu, så det kom ju ändå en del positivt ut av samtalen med Jesper Juul. Efteråt försökte vi ta reda på vad som plågar Mats, men han har lite svårt att sätta ord på det, så det har vi mer eller mindre gett upp. Paul kan fortfarande ryta i för hårt mot Mats. Jag skulle önska att Jesper Juul hade sagt tydligare ifrån om att detta är fel.”

Artiklarna publicerades i Vi Föräldrar 2/2007

Kommentera

Nu kan du kommentera med Facebook. Vi vill gärna höra dina åsikter så logga in med ditt Facebook-konto och skriv din kommentar.

Läs mer om våra regler