"Just nu är närhet viktigare än sex"

Emma, Sebastian och Viktoria har alla haft problem med sexlivet sedan de blev föräldrar.
– Just nu är närheten mycket viktigare än sex, säger trebarnsmamman Emma. Visst händer det att vi älskar med varandra, men det är sällsynt.


Text: Oskar Ekman

Emma är mamma till en liten tjej på 5 månader och till två äldre barn på 8 och 9 år. Precis som efter de tidigare förlossningarna ligger hennes och makens sexliv mer eller mindre på is just nu.
– Jag har inte så mycket lust när jag ammar. Överfulla, läckande bröst hör inte ihop med sex för mig. Dessutom sover vår dotter oftast mellan oss i sängen, så där kan det inte hända så mycket.
Emma ammade sina äldre barn i ungefär åtta månader. Och eftersom de är födda väldigt tätt blev det en intensiv och energikrävande småbarnsperiod.
– Det svåra var att hitta stunderna för närhet och ömhet. När kvällarna kom var man så trött att man bara ville sova. Den här gången är vi bättre på att hitta tiden för varandra.
Men efter att Emma slutade amma var det inga problem att återuppta sexlivet. Det fungerade lika bra som före, om inte bättre.
– Det kändes helt naturligt. Min lust kom tillbaka, och då blir ju det hela mycket roligare. Därför har vi ett helt annat tidsperspektiv den här gången. Vi vet att det inte är för all framtid som det är si och så med sexlivet. Man får ge det lite tid.
Men Emma förstår om speciellt förstagångsföräldrar kan känna sig stressade över att sexlivet inte fungerar som förut.
– I tidningarna framstår det ju ofta som om alla andra har ett fantastiskt sexliv redan två tre månader efter förlossningen. Men så är det ju inte, vilket man förstår när man pratar om det med sina vänner.
– Just nu är närheten mycket viktigare än sex, fortsätter Emma. Det är mysigare att kramas, ge varandra massage eller att bli kliad på ryggen. Visst händer det att jag känner lust nu också om vi ger det mycket tid, och visst händer det att vi älskar med varandra, men det är sällsynt.
Emmas man har inga problem att acceptera hennes minskade lust, berättar hon.
– Han vet ju hur det är, och att det kommer en vår… Vi försöker hitta andra former att uttrycka kärlek på. Det kan vara små gester, som att krama om varandra när han kommer hem från jobbet eller en smekning över ryggen här och där. Vi gick ju igenom den här processen med de två första barnen och pratade en del om det då.
Hon tror också att en stor kris i deras relation för några år sedan har hjälpt dem att komma närmare varandra.
– Vårt äktenskap höll på att krascha och genom familjerådgivningen fick vi hjälp att bli bättre på att tala med varandra. Jag tror att vi har med oss det nu. Erfarenheten gör att vi har en mer avslappnad attityd till att leva med en bebis den här gången. Vi kan njuta mer av det lilla barnet, gosar med henne tillsammans och gosar samtidigt med varandra. Hon är ju frukten av vår kärlek.

Sebastian: "Hon vill oftare"

– Jag kan sitta i bilen på väg hem från jobbet och plötsligt känna mig enormt kåt på min fru och tänka att i kväll ska vi ta igen allt… Men sedan efter nattningen, disken, tvätten, snöskottningen, telefonsamtalen och räkningarna känns det inte lika aktuellt längre. Jag är oftast fullständigt dödstrött.
Sebastian är gift och har en dotter på 10 månader. Under de första månaderna efter förlossningen var varken han eller hans fru speciellt intresserade av att ha sex, berättar han. Livet var upp och ner, nätterna tuffa och allt fokus låg på dottern. Men allt eftersom situationen stabiliserades visade det sig att hans fru nog ville ha sex oftare än han själv.
– Man brukar alltid säga att det är kvinnan som får minskad sexaptit efter förlossningen, men jag tror att det omvända är vanligare än vad man tror. Jag har jobbat heltid, kommit hem på kvällen och verkligen gett allt med min dotter, som är en väldigt aktiv och krävande tjej. Sedan har det varit hushållsuppgifterna, och efter det har inte sexlusten infunnit sig.
– Men det där med begreppet lust är svårt, fortsätter Sebastian. Vad är minskad lust och vad är att helt enkelt inte orka? Jag tycker att min fru är vackrare än någonsin och jag tror att min sexlust i teorin är lika stor som förut – men inte när det kommer till praktiken…
Hur kommer det sig då att hans fru haft ork kvar till sexlivet, men inte han? Att vara hemma med en bebis är ju inte direkt någon semester.
– Jag har förstås funderat över det. För det första har hon en kapacitet som vida överstiger min på alla områden. För det andra tror jag att sexlivet varit viktigare för henne under den här perioden just för att hon varit hemma. Jag får bekräftelse på jobbet, och sedan av min dotter när jag kommer hem. Min fru har ”bara” varit mamma under den här perioden.
Sebastian uppskattar att de har sex i genomsnitt två gånger i månaden.
– Och de gångerna är det ju fantastiskt skönt. Varje gång lovar jag mig själv att det ska bli oftare, för man känner ju att det faktiskt snarare ger än tar energi. Ändå blir det inte så.
Men obalansen på deras sexuella investeringskonto har inte gett upphov till några konflikter, hävdar Sebastian.
– Nej, tvärtom brukar vi skämta om det och min fru pikar mig rätt ofta för att jag inte är den hingst jag brukade vara. Jag är övertygad om att jag kommer igen. Sedan tycker jag också att vi är duktiga på att bekräfta varandra på andra sätt, ge ansiktsmassage i soffan framför tv-n, kramas och säga att vi tycker om varandra.

Viktoria: Det tog över ett år att komma tillbaka"

”Det tar väl ett par månader, men sedan blir det nog som vanligt med sexlivet igen”, tänkte Viktoria före sin förlossning. Hon hade fel. Det skulle ta över ett år efter det att sonen föddes innan hon och hennes sambo återfick ett fungerande sexliv.
– Under min förlossning hade jag ett jättejobbigt krystningsskede, barnet fick tas ut med sugklocka och jag drabbades av dödsångest. När jag och min sambo senare skulle ha samlag kom samma känsla tillbaka. Det gjorde jätteont, jag fick panik och kunde börja storgråta.
Men bortsett från de första månaderna efter förlossningen upplevde Viktoria egentligen inte någon minskad sexlust under den här perioden.
– Jag kunde känna lust och vara tänd innan, men sedan låste det sig. Jag tror att det beror på det här med sugklockan, allt blev så brutalt och våldsamt på något sätt. Jag kände mig söndertrasad trots att jag egentligen inte var det.
Viktoria och hennes sambo pratade hela tiden öppet om problemet, och hon tycker att han var duktig på att stötta henne.
– Han förstod mig och hade inga krav på att problemet skulle försvinna fort, säger Viktoria. I efterhand har han berättat att han tyckte att det var jobbigt själv, men jag är tacksam för att han inte visade det då.
I stället försökte de ta tillvara på mysiga stunder här och där när deras son sov, och de hade även sex ibland utan penetrering, vilket fungerade bra.
– Men vi fortsatte också att försöka ha samlag då och då, vilket jag tror var bra för successivt blev det bättre.
I dag är deras son 1,5 år och Viktoria beskriver sexlivet som bättre än innan de fick barn.
– Kanske för att vi kommit varandra närmare. Han har sett mig i den mest utsatta situation som finns och vi har hela tiden fortsatt att prata med varandra.


Fotnot: Emma, Sebastian och Viktoria heter egentligen något annat.

"Låt mannen ta plats som förälder"

Tror du att alla andra känner för att tumla runt mellan blöjbytena, buffandet och vällingvispandet? Glöm det, menar experterna. Mys tillsammans och med barnet i stället. Låt det ta sin tid. Krama varandra, gnugga näsa, smek och massera.
Traditionellt säger man att det vanligen är kvinnans lust som minskar efter förlossningen. Vilket stämmer, hävdar Lennart Lindgren, familjerådgivare i Göteborg, och menar att detta i sin tur kan skapa stora problem. Innan man får barn finns bara parrelationen, som till sin natur är erotisk. Till denna läggs plötsligt också en föräldrarelation mellan mamman och pappan, liksom relationerna mamma-barn och pappa-barn.
– När man blir förälder sker en identitetsförskjutning bort från den erotiska relationen och mot relationen med barnet, säger Lennart Lindgren. Men ofta går det här långsammare för pappan, som behåller sin gamla identitet längre och fortsätter vara sexuellt efterfrågande medan kvinnan inte är det.
– De spelar helt enkelt på olika bräden. Risken är då att han känner sig avvisad och inte behövd.
Lösningen är aldrig att kvinnan (eller den som inte känner lust) ”ställer upp” för husfridens skull, betonar Lennart Lindgren.
– I stället måste mannen komma in tidigare i rollen som förälder och pappa. Om han skapar sig en egen relation med barnet, som inte har med mamman att göra, blir problemet också mindre.

Och om man ändå känner att föräldrarollen inte räcker, att man behöver mer än kramar och soffmys?
Då finns det bara en lösning:
– Då får man utveckla sexualiteten med sig själv, både i fantasi och i handling. För vad är alternativen? Jo, antingen att vara otrogen eller att gå omkring och hålla på sig och därmed ständigt vara besviken.
– Den här frågan är så stor och viktig för många par att man måste föra en öppen dialog kring det, fortsätter han. ”När är det dags för oss?” eller ”Var befinner du dig?” Och man får inte gå runt med föreställningar om hur det borde vara eller hur andra har det.
Men ett förhållande kan förstås inte i längden vila enbart på en föräldragemenskap. När barnet har blivit ett år kan vara ett slags riktmärke, menar Lennart Lindgren. Då är det läge att föra upp parrelationen på agendan igen.
– Men det handlar inte bara om sex, utan till exempel om att gå ut tillsammans utan barn, att börja leva som att det är ”vi två” igen.
Psykoterapeuten Gabrielle Lodnert,  som är specialiserad på relationer och sexuella problem, betonar samma sak. Det tar tid att återskapa det tidigare sexlivet. Att det skulle handla om veckor är i de allra flesta fall orimligt.
– Ja, det är helt orealistiskt. Bara det att kvinnan ammar gör i regel att hon inte har så mycket lust.  Men det är viktigt att den ena partnern inte går helt utan kärlek om den andra är helt uppslukad av det lilla barnet och inte känner sexuell lust. Risken är då, menar hon, att den ena finner sig kränkt och avvisad och den andra upplever sig få ta hand om två bebisar.  
– Och då kan det bli taggigt från båda håll i relationen. I stället får man försöka bjuda till och relatera till varandra på ett snällare sätt. Jag brukar säga ”Det är inte hur man har det, utan hur man tar det.” En kliché visserligen, men den är sann. 

Hur kan man då bekräfta och ge varandra närhet utan sex?
Det är upp till var och en, och bara fantasin sätter gränserna, menar Gabrielle Lodnert.
– Men det handlar mycket om mer ömsinthet i vardagen. Mannen kan till exempel sitta bakom kvinnan och hålla om henne medan hon ammar. Man kan göra te åt varandra, massera varandra, köpa en blomma, bada skumbad eller skicka roliga sms.
Men på sikt menar även Gabrielle Lodnert att samlivet måste återuppstå. Och att man kanske måste anstränga sig en smula för att komma igång.
– Många gånger kan man faktiskt mobilisera fram lusten om man fokuserar och ger det lite tid. Ibland kanske man helt enkelt får lägga sig tillsammans och bestämma sig för att känna lite lust, säger hon.

Artikeln publicerades i Vi Föräldrar 2 2005

Kommentera

Nu kan du kommentera med Facebook. Vi vill gärna höra dina åsikter så logga in med ditt Facebook-konto och skriv din kommentar.

Läs mer om våra regler