Är pliktsex okej?

Sara tillfredsställer sin man några gånger i veckan, trots att hon själv inte har någon lust längre.
Är det okej att ”ställa upp” på sex ibland? Här berättar åtta småbarnsföräldrar om pliktsex, närhet och olust.


Text: Mia Coull

Erotik och panik. När man inte känner för intimitet – ska man ställa upp på sex ändå? Ska man skylla på huvudvärk eller ha sex för att vara ”snäll”, för husfridens skull eller av rädsla att bli lämnad?
Att lusten att älska avtar, eller är obefintlig, är vanligt när man just har blivit förälder. Det visar flera studier. Om båda känner på samma sätt, är det nog ingen fara. Men om den ena i förhållandet har det amorösa bubblet kvar i kroppen och den andra känner sig helt avslagen, kan det bli slitningar.
Vad gör man när lusten tar semester på obestämd framtid?

”Jag tillfredsställer honom”
Så här skrev signaturen Sara i en insändare i Vi Föräldrar nummer 7/05:
”Jag är 24 år och mamma till Anton, två år. Sedan min son föddes har jag och min sambo haft ett väldigt dåligt sexliv. Jag känner absolut ingen lust längre. Men min sambo tycker det är jobbigt att bara ha sex en gång i månaden. Jag älskar honom, men är rädd att han ska lämna mig. Men nu har jag börjat tillfredsställa honom 1–2 gånger i veckan och nu är det mycket bättre mellan oss. Så mitt råd till alla som vill att ert förhållande ska fungera, är att tänka på honom och skämma bort honom lite... ”
Jocke, 35, skulle säga ”ja tack” till en sådan lösning.
– Min fru har samma problem som Sara med tappad lust, berättar han. Eller snarare är väl problemet mitt. Vi har haft sex fyra gånger det senaste året, varje gång har det varit jag som tjatat mig till det. Hon verkar inte ha några sexuella känslor kvar över huvud taget sedan slutet av graviditeten.
– Vi har det ganska slitigt i relationen: Det är vårt första barn och vi hade inte varit tillsammans så länge när hon blev gravid.
För Jocke är bristen på sexuellt samliv något som påverkar relationen negativt och gör honom frustrerad, eftersom han har sin sexuella lust kvar.
– De få gånger vi har sex känner jag mig mycket närmare min fru, både själsligt och kroppsligt. Jag blir inte lika lätt irriterad och upprörd för småsaker, konstaterar han.
Att som Sara tillfredsställa sin man ett par gånger i veckan, tycker han är en bra lösning.
– Om Sara tycker det känns bra, kan jag bara gratulera henne och sambon, säger han. Jag önskar att min fru skulle komma fram till att samma lösning är bra även för oss.

”Rätt att bjuda till”
Petra är mamma till två små barn. Hon vill känna lust – men orkar inte, utan sover hellre.
–  Vi har också löst det så att vi myser och jag ”hjälper min man på traven” lite, utan att vi för den skull har samlag. På så vis får vi båda våra behov av närhet tillgodosedda, även om de ser olika ut.
– Det är också så att när man väl kommit igång blir man mer sugen. Ofta är det så att ju mer närhet och sex man har, desto mer vill man ha. Efter kel och sex känns intimiteten mellan oss alltid starkare. Vi känner oss mer som man och kvinna, inte bara som mamma och pappa.
– Så jag tycker att det är helt rätt att som kvinna ”bjuda till” lite. Detta gäller även mannen, om han har tappat lusten. Jag kan tänka mig att många kvinnor blir upprörda över att kvinnor uppmanas till att ”ställa upp”, men det är inte det som är tanken.
– Meningen är att ge varandra lite närhet och se vart det leder. För om man älskar varandra känner man ju inte avsky eller olust av att kelas, utan det väcker kanske snarare känslor man har glömt bort mellan blöjbytena.

”Lusten kom efter 1,5 år”
Att hitta tillbaka till lusten kan ta olika lång tid. Det vet tvåbarnmamman Hanna, som är föräldraledig med sin yngsta dotter.
– Jag vet av erfarenhet att lusten kommer tillbaka, lugnar hon. Men jag var orolig efter första barnet.
Det tog ungefär 1,5 år då. Hon tror, efter samtal med vänner, att det är ganska lång tid. På frågan om det är okej att ställa upp på sex, menar hon: relationer bygger på att ge och ta.
– Visst kan man ställa upp på sex om det känns okej, säger hon. Men det är ingen lösning som håller i längden, varken för den som ställer upp eller för den som tar emot. Ett fungerande, i min mening friskt, sexliv bygger på ömsesidig lust. Jag skiljer på lust och olust och skulle aldrig ställa upp under olust.
– Däremot kan jag befinna mig någonstans mittemellan och tycka att en kärleksstund kan vara mysig snarare än upphetsande. Vid sådana tillfällen ställer jag eventuellt upp, även om jag ogillar uttrycket.
Hanna tycker att man ska vända på problemet. Den som upplever brist på sex får försöka få den andre till lust, jobba lite för att väcka den.

Lika för båda
Lena födde sitt första barn för nio månader sedan. Även hennes sexlust försvann efter att barnet kommit.
Detta gällde inte bara henne, utan även hennes sambo. Det tog månader innan de hade sex för första gången sedan barnet kommit. Fortfarande händer det sällan i deras ögon sett, knappt en gång i månaden.
Fast ingen av dem upplever det som en belastning i förhållandet. Snarare är de båda överens om att det fortfarande är okej att det går lång tid mellan gångerna, eftersom båda är så uppfyllda av att ha blivit föräldrar.
– Jag tror inte på att ställa upp på sex för husfridens skull, säger Lena. Det kan verka vara en enkel lösning, men i längden tror jag att det leder till att man kommer ännu längre ifrån sin egen lust.
Om man är ärlig och rak i ett förhållande och kan tala om att lusten inte finns där just då, är det lättare att jobba på det, tror Lena:
– Man kan bestämma sig för att ha sex, att
i kväll ska det hända, och då är det också möjligt att ägna lång tid åt att värma upp. Att röra vid varandra, att äta gott, att lyssna på rätt musik, att låta det ta tid. Ha sex utan krav. Eller så blir det ”bara” lite smekningar och kramar. Kanske känner man efter ett tag att man faktiskt inte vill.
Då tycker Lena att man ska säga stopp. Man ska vilja ha sex, inte känna att man måste ha det.

”Paret bildar en lustnorm”
Så här säger Hannes, som är småbarnspappa:
– Lusten försvinner om man gör något man inte känner för.
Hur tänker han då kring kvinnlig kontra manlig sexualitet? Är mäns och kvinnors sexualitet olika? Eller är det bara sunkiga fördomar som exempelvis säger att mannen måste få komma till?
– Jag tror att de individuella olikheterna är större än den grova generalisering som brukar råda om vad som är manligt respektive kvinnligt, även om män och kvinnor rent biologiskt är olika, säger Hannes.
Att lusten i perioder kan vara olika hos två som älskar varandra och lever tillsammans kan vara ett problem. Men det går att lösa, menar han.
– Jag tror att olika lust, om det uppstår, är ett övergående problem. Vi människor är väldigt anpassningsbara. Därför tror jag att det inom förhållandet växer fram en typ av överenskommelse, där lustnivån harmoniseras. Det bildas en ”lustnorm” där båda tycker att det är rätt nivå.
Och nog har sexlivet förändrats för Hannes och hans sambo Sabina sedan de fick barn.
– Det blir inte lika ofta, konstaterar Hannes. Med ytterligare en i sängen i kombination med tidiga morgnar, mindre sömn och ökad trötthet leder det naturligt till att antalet tillfällen till sex minskar dramatiskt. Men det är inget fel med det, var sak har sin tid. Och som vanligt har kvantitet och kvalitet inte så mycket med varandra att göra.

”Bättre sex – när det blir av”
Hans sambo Sabina håller med.
– Det är klart att det blir mer sällan som vi har sex nu än tidigare. Visst är det en omställning att få barn. Det tar tid att ta tillbaka sin kropp. Den har i första hand varit min dotters, och är det delvis fortfarande. Jag har burit ­henne, fött henne, ammar henne. Dessutom får – och ger – man väldigt mycket närhet till ett barn. Det är lätt att känna att det liksom inte finns något kvar när dagen är slut.
– Däremot tycker jag inte att själva sexet har försämrats. När det väl blir av, är det nästan bättre än tidigare. Det tog ett tag innan vi blev med barn, då kändes sexet ibland mer som ett försök att bli gravid under de fertila dygnen än något lustfyllt. Sedan vi fick barn har vi inte sex för att vi ”måste” utan för att vi vill – och då blir det ju skillnad.
Att ställa upp för att den andra vill ser hon som en enkel, men tillfällig, lösning:
– Så småningom leder det till att man kommer ännu längre ifrån sin egen lust. Sex ska förknippas med njutning, hängivelse, lust och vilja – inte som en nödvändighet.
Sabina tror inte att sexualiteten skiljer sig så mycket åt mellan män och kvinnor. Hon talar hellre om skillnader mellan individer.
– Att kvinnan aldrig vill och mannen alltid vill är en av vårt samhälles största myter. I böcker, broschyrer, på föräldrakursen – överallt betonas att kvinnan kanske inte kommer att vara så sugen på sex som mannen när barnet har kommit. Som om det inte vore en stor omställning för mannen att bli pappa, att få en ny liten individ som kräver ömhet och närhet, och att se sin sambo i en ny roll.

”Viktig bekräftelse”
Och kanske är det sant som det sägs, att sexet börjar vid diskbaljan. Hjälps man åt med hem och familj finns kanske ork till lust när barnet har somnat.
Sabina är övertygad om att det blir mer lust i ett jämlikt förhållande. Det ger förståelse för hur mycket som behöver göras, samtidigt som den ena partnern inte blir utarbetad.
– Jag tror även att det är viktigt att ha sex utan krav, säger hon. Att respektera den andras gränser för hur långt hon eller han har lust att gå. Ibland kan man ge mer än man vill ha tillbaka. Dessutom tror jag att det är viktigt att inte bli besviken när det inte blir något sex, även om man gärna hade velat.
Sabina betonar vikten av att se minskad lust i ett längre perspektiv.
– Jag har tänkt dela resten av mitt liv med min sambo, förklarar hon. Om det då, under några år när vi har småbarn, blir så att vi inte orkar ha sex lika ofta som innan vi blev föräldrar, tycker jag det är okej. Förhoppningsvis orkar vi igen när vi blir äldre. Man får hitta lösningar och mötas på halva vägen hellre än att ställa upp.
Hon vill inte förringa problemet, utan inser allvaret i att lusten är olika i perioder.
– Inte minst sedan vi fick barn tycker jag att sex har blivit en viktig bekräftelse på att min sambo fortfarande ser mig som någon han finner attraktiv, inte bara som mamma eller förälder.
– Samtidigt måste jag påpeka att i vår tid utmålas ofta sex som det enda viktiga i en relation. Andra aspekter, minst lika centrala, glöms bort. Som hur vi talar med varandra, till exempel. Det är väldigt viktigt, tror jag, att fortsätta tala om för varandra vad man känner för den andre, att ge bekräftelse.

”Risk att fastna i olusten”
När det gäller pliktsex är det intressanta vad som händer på sikt om man går emot sina känslor under en längre tid, menar Linda, som är mamma till två barn på ett och tre år.
– Jag gissar att man fastnar i ett mönster där sex inte förknippas med lust.  Genom att gå emot sin känsla och längtan utövar man en sorts övergrepp på sig själv, anser hon.
I det långa loppet tror hon att det är väldigt frustrerande att ha mer lust än sin partner.
– Man kan börja tvivla på sin förmåga att attrahera den andra. Det tär på självkänslan om man bara får ”komma till” för att den andra ”ställer upp”.
Hanna menar att det kan finnas olikheter i lust. Främst sociala.
– Jag är bildpedagog och har ägnat mig mycket åt bildteori och bildanalys. Redan hos barn finns skillnader i hur pojkar och flickor ser på sig själva i bilder, där pojkar gör och flickor är. Flickor ska tillfredsställa, vara fina, till lags, duktiga. Även pojkar har en lång rad måsten att leva upp till. De ska vara initiativrika, tuffa men ändå mjuka, och framgångsrika. Naturligtvis finns spår av allt detta också i sängkammaren.
Stereotypa och gammaldags föreställningar är vanliga, enligt Hanna. Vilket påverkar hur vi tänker och resonerar kring sex.
– Kvinnor ”vet” att de har mindre lust, de ”vet” att män ”måste” ha sex med jämna mellanrum, de ”vet” att om de inte ställer upp på sex kanske han söker det någon annanstans.

”Värre med första barnet”
Att lusten är olika i perioder, tycker inte ­Hanna är något problem. Har man inte lust ska det respekteras.
– Så har det blivit för oss, säger hon. Vill jag inte ha sex, så vill jag inte! Jag har förklarat för min partner att det inte handlar om honom. Att mitt magpirr för honom finns kvar, att jag tycker han är sexig och känner mig attraherad av honom. Han vet att min lust kommer tillbaka.
För Hanna handlar sex om intim gemenskap med sin partner. Att dela sin lust med den som står henne allra närmast. I andra hand handlar det om tillfredsställelse.
Att inte ha lust till sex kan väcka känslor av otillräcklighet hos den som blir avvisad, tror Hanna. Hennes partner har förklarat hur han ibland struntar i att närma sig henne sexuellt, fast han egentligen skulle vilja, för att inte bli avvisad igen.
 – Många pratar om tid för varandra med middag, massage, bad och så vidare, säger hon. Risken med det, när man inte har lust, är att det betraktas som ett förspel. Den som inte har lust med sex har inte heller lust till förspel. Jag vet själv att jag kan undvika all beröring för att inte uppmuntra min partner när jag absolut inte har lust till sex.
Hanna tycker inte att sexlivet har försämrats sedan de blev föräldrar, men det har blivit mindre sex.
– Vi är ganska trötta just nu, konstaterar hon. Jag kan känna att det ska bli roligt att få ett mer frekvent sexliv när vi får sova mer. Jag skulle vilja komma vidare, hitta nya höjder.

Läs mer:
>> Man måste kunna säga "Jag vill inte"

Kommentera

Nu kan du kommentera med Facebook. Vi vill gärna höra dina åsikter så logga in med ditt Facebook-konto och skriv din kommentar.

Läs mer om våra regler